Sunt plin.
Ai avut dreptate, nu trebuia să mănânc atâta pâine.
Împărțim desertul?
Te simți bine? Pari cam distantă.
Încerc să-mi dau seama ce vreau.
Da, și eu. Ce-ar fi s-o spunem în același timp?
Unu, doi trei...
- Vreau să divorțez. - Cremă de zahăr ars...
Te prind!
Nu-i nimic, e vina mea.
Treci în pat, înainte să se întoarcă părinții tăi.
Nu face ochii triști, maniacă mică! Du-te și te spală pe dinți.
N-ai de gând să spui nimic?
Suntem căsătoriți de vreo 25 de ani și n-ai nimic de spus?
Robbie!
Robbie, ai văzut tema lui Molly?
- Ieși! - Doamne!
Închide ușa!
Robbie, îmi pare rău. N-am văzut nimic.
Doamne!
Nu vorbești, deși știi că așa voi vorbi eu mai mult.
Poate e mai bine așa și-ți voi spune că m-am culcat cu cineva.
E David Lindhagen.
E de la serviciu.
- Îl știi de la petrecerea de Crăciun. - Te rog, oprește-te!
- N-aș fi vrut să te rănesc... - Dacă mai vorbești, cobor.
Faptul că am făcut-o arată cât e de destrămată relația noastră.
- Bine. - Cât de mult... Cal!
Doamne, Cal!
Ai pățit ceva?
Plec în seara asta, semnez ce vrei, numai să nu mai pomenești de asta.
Bine.
Îmi pare rău că a trebuit să vezi asta.
Nu, eu trebuia să bat.
Ca să știi, mă gândesc la tine când o fac.
Robbie!
- Am poza ta și mă uit mereu la ea. - Încetează!
- Te iubesc, Jessica. - Te implor să încetezi.
Știu că ai 17 ani, iar eu doar 13
și sunt de vârsta fratelui tău mai mic,
dar diferența de vârstă nu va mai conta în curând.
Asta-i bine, pentru că sunt sigur că ești sufletul meu pereche.
- Ascultă, Robbie... - Am ajuns!
- La naiba. - Bună!
Bună, dle și dnă Weaver, cum... Doamne, ce s-a întâmplat?
Dna Weaver a zis că vrea să divorțeze și eu am sărit din mașină.
- Cal! - Ce?
- Dragă... - Copiii sunt bine?
Tată!
Bună, amice! Nu te-am văzut.
- Divorțați? - Da.
- Molly a mâncat bine la cină? - Da.
- Ai sărit din mers? - Da, am sărit din mers.
- A refuzat să mănânce broccoli? - Nu, n-a refuzat.
- Pe mine mereu mă refuză. - Regret că ai aflat în felul ăsta.
Și mie îmi pare rău că ai sărit din mașină.
- Îmi pare rău dacă ți-a făcut mofturi. - Nu-i nimic.
Eu n-am niciun ban la mine. Dragă, trebuie să mergi la culcare.
- Ia-ți haina și te duc eu acasă. - Bine.
Nu-mi pasă. Chiar îl iubesc.
Având în vedere oportunitatea...
- I-aș face niște copii. - Serios?
Conan O'Brien? Te-ai cupla cu Conan O'Brien?
Doamne, da!
Ca de la prietenă la prietenă, îți spun că e dezgustător.
Viața ta e ca un film "cu acordul părinților"!
Nu e ca un film "cu acordul părinților"!
- Ba da. - Ba nu.
Ba da. N-ai ieșit niciodată din LA.
O să intri în barou ca avocat pentru drepturi de autor,
te vei mărita cu plicticosul de Richard și...
Îmi fac griji pentru tine, asta-i tot.
Ai atâtea posibilități și tu visezi la "Tractoristul" Conan O'Brien.
- E amuzant. - Arată ca un morcov, dragă!
Cine arată ca un morcov?
Bună!
Cine arată ca un morcov?
Conan O'Brien.
Prietena mea Hannah crede că e sexy.
Ciudat, căci eu credeam că prietena ta Hannah e sexy.
Doamne! Doar n-ai spus asta!
- Câți ani ai? - Ce, ești avocată?
- Oarecum. - Haide!
- Știu. - Chiar ești? Este?
Trebuie să fie!
Nu crezi că ești cam în vârstă pentru replici fumate de agățat?
Obiecție! Influențezi martorul.
Rochia asta ar trebui să-ți fie recunoscătoare.
Doamne!
Asta e o replică fumată.
Adevărul e că stau acolo de două ore fără să-mi pot lua ochii de la tine.
În barul ăsta sunt multe femei frumoase, inclusiv prietena ta.
- Bună! - Te iubesc.
Dar eu nu-mi pot lua ochii de la tine. E un adevăr, nu o replică.
Cred că ești foarte atrăgătoare.
- Tu mă găsești pe mine atrăgător? - Sigur că așa te găsește.
- Nu. - Ba da. Mă găsește atrăgător.
- Da. - Ba nu!
- Ba da. - Ba da.
Ba nu!
- Hannah, pot să-ți fac cinste? - Nu.
- Spui mereu "nu", așa-i? - Nu.
Frate! Îmi permiteți să mă apropii de bară?
Chiar așa?
Permite-mi să strălucesc, susținând pledoaria finală.
Sigur, dă-i drumul.
Hannah, trăim într-o lume materială, da?
Și vei îmbătrâni, corect?
Îți garantez un lucru.
Nu vei regreta că mergi acasă cu un tip, cunoscut la bar,
despre care nu știi cât e de cuceritor.
Dar nu-ți pot garanta că nu vei regreta.
- A fost o dublă negare. - Tu ești o dublă negare.
Bun. Hannah? Pot să-ți fac cinste cu o băutură?
Aș vrea să merg acasă.
Chiar? Ești cam îndrăzneață, dar e bine și așa.
O s-o fac.
Mergem cu mașina mea sau cu a ta?
Să aduc mașina în față? Ai băut? Conduc eu.
- Liz! - Vin!
S-o sun pe Nanna?
Nu, nimic.
Deci ai intrat la Stanford, nu?
Bravo ție, e grozav!
- Cred că tatăl tău e mândru. - Da, este.
- Sigur vă simțiți bine? - David Lindhagen! Doamne!
Îmi cer scuze.
Nu-i nimic.
Dle Weaver...
Sunteți cel mai bun tată pentru care am avut grijă de copii.
- Sunteți cu adevărat drăguț. - Foarte drăguț...
Și...
Îmi place mult de dna Weaver.
Dar, dacă ea vrea să divorțeze,
cred că e cu totul nebună!
Îmi pare rău.
Bun.
Sper că n-o să vă simțiți prost, dar m-am îndrăgostit de...
Vrei să-mi faci o favoare?
Vrei să nu le spui părinților tăi că eu și soția mea...
Probabil ar fi bine să le-o spunem noi.
Da.
Mulțumesc, apreciez.
Noapte bună!
Doriți o altă băutură?
Cum?
- Mai doriți o băutură? - Da.
Am trecut prin față de un milion de ori, dar n-am intrat niciodată.
E drăguț. Sunt multe fete drăguțe.
Știi ce?
Ce?
Soția mea s-a culcat cu unul. Și nu eram eu ăla.
Îmi pare rău să aud asta.
Mersi, drăguț din partea ta.
Foarte drăguț.
Abia mi-a spus, cred că-s puțin dat peste cap.
E... Nu mă mai asculți!
Nu m-ai fi ignorat dacă eram David Lindhagen.
Soția mea nu l-a ignorat pe David Lindhagen.
I-a tras-o.
Homalăul!
- Salut, Cal! - Bună!
Bună!
Am primit raportul financiar de sfârșit de an.
- E bine, e chiar grozav! - Bine...
Ai fost pe val trimestrul ăsta.
Bine.
Cal, vorbesc serios.
Vorbesc serios.
Cine ți-a spus că eu și Emily divorțăm?
- Divorțați? - Da.
Amy te-a auzit plângând la toaletă. Am crezut cu toții că ai cancer.
Slavă Domnului!
Da, nu e decât o relație.
Slavă Domnului!
Divorț?
Sunt atât de norocos!
- Ești! - Trebuie să-mi caut mobilă de acum.
Bine, fă-o!
Putea să fi fost vorba de cancer!
E bine că e doar un divorț!
Mersi, acum mă simt mai bine.
Cal!
Am vrut doar să-ți spun că... La naiba!
Vrei să scot eu camioneta cu spatele?
- Nu, mă descurc. - Știu că ți-e greu în marșarier.
După ce termin cu aranjatul, o să-i iau pe copii să vadă noul apartament.
Cred că trec prin criza vârstei de mijloc.
Li se întâmplă și femeilor?
În filme, doar bărbații își cumpără mașini ridicole, ca Porsche.
- Dar niciodată femeile. - Va trebui să dai cu îngrășământ aici.
Ne-am căsătorit atât de tineri!
Cal, împlinesc 44 de ani.
Sunt mult mai bătrână decât am crezut.
Este un robinet pentru stropitori.
Când ți-am spus că trebuie să lucrez până târziu,
voisem, de fapt, să văd noul film "Amurg" de una singură.
Nu știu de ce am făcut-o, dar m-am simțit foarte prost, Cal.
Dacă mai plângi mult, poți să oprești stropitorile.
N-am mai fost noi înșine de multă vreme.
Nu știu când am încetat să mai fim noi înșine.
Tu știi?
Poate când ți-ai tras-o cu David Lindhagen.
Salut!
Scuze că am întârziat. A trebuit să iau ceva de la Macy's.
Chardonnay!
Mă bucur că ai venit.
Nu știu ce s-a întâmplat. Au fost niște zile grele.
Când nu te aștepți la ceva...
Claire nu mă mai lasă să fiu prieten cu tine.
Ce?
Spunea că trebuie să alegem între tine și Emily.
Eu te-am ales pe tine, dar ea n-a vrut.
E Cologne.
Bernie!
Te desparți de mine, Bernie?
Ai și bonul de returnare înăuntru.
Bernie!
Vrei să știi un cuvânt care nu e prea folosit în ziua de azi?
Încornorat. Sunt un încornorat.
David Lindhagen mi-a pus coarne. M-a făcut încornorat.
S-a culcat cu nevastă-mea! Și eu n-am știut nimic!
Și asta e definiția încornoratului.
David Lindhagen mi-a furat nevasta și s-a culcat cu ea.
Credeam că făcusem ceea ce trebuie.
M-am însurat, am făcut copii, mi-am luat o casă...
Și pentru ce? Pentru o pereche de coarne!
David Lindhagen m-a încornorat! A făcut un încornorat din mine!
Mă lași cinci minute cu tipul ăsta?
Interesant!
- Bună! Sunt Jacob Palmer. - Sunt Cal Weaver.
Să-ți iau ceva de băut, Cal.
- Mersi, dar am deja. - Cal, ia loc.
- Aș vrea să-ți iau o băutură. - Bine.
Ghici ce mi s-a întâmplat!
- Soția mea are o aventură... - Cu David Lindhagen.
Cu David Lindhagen, știu.
De unde știu asta?
Sunt un străin, cum se poate să știu ceva atât de intim?
- I-a tras-o și soției tale? - Nu.
Vrei să știi de unde știu?
Bine.
Pentru că numai asta am auzit în ultimele două seri, Cal.
Asta a auzit toată lumea.
Îi sâcâi pe toți cu povestea ta tristă de ratat și nu pricep de ce.
- N-am nevoie de asta... - Nu, ia loc.
Bine.
Știu că e dureros, dar e adevărul.
- Și trebuie să auzi adevărul. - Bine.
Cal, scoate-ți paiul din gură! Te rog!
Măcar acum. Știi cum arăți? Arăți de parcă vrei s-o sugi.
- Asta vrei? - Ce?
Ăsta e mesajul pe care vrei să-l transmiți?
- Nimeni nu crede asta. - Serios?
- Îmi dai voie să fiu sincer, dle? - Cred c-ai fost deja destul de sincer.
Stai acolo, cu frizura aia a ta,
și te îmbeți cu vodcă diluată cu suc ca o fată de 14 ani.
Porți mărimea 44 când ar trebui să porți 42!
Sincer, nu știu dacă vreau să te ajut sau să te eutanasiez!
Cal... Ai o față drăguță.
Părul e bun. Pari un tip de treabă.
O să te ajut să-ți redescoperi bărbăția.
Ai idee pe unde ai pierdut-o?
S-ar putea face un dosar solid pentru anul 1984.
O s-o găsim. Cu adevărat!
Promit.
Și-ți mai promit ceva, Cal.
După ce o să terminăm,
soția ta va regreta ziua în care s-a grăbit să te părăsească.
Asta-i oferta mea.
Te bagi sau nu?
De ce o faci?
Poate pentru că-mi amintești de cineva.
Te bagi sau nu?
Mă bag.
Frumușico, vrei să mergem?
Bine.
Mallul din centru, la ora 15:00, joi.
Noapte bună, frumușico.
O să regrete ziua!
V-am pregătit niște sendvișuri, TV-ul e pornit...
Te simți bine?
Da, tu?
Pot să-ți spun ceva?
Iubirea e ca naiba.
Da... Ești îndrăgostit, amice?
Dacă vrei să știi...
Bună, Jessica! Mersi că ai venit.
Sigur.
- Ce face aici? - Trebuie să ies câteva minute.
Bine?
Bine.
Mama voastră vrea să stați aici, cât se cuplează prin oraș...
- Ce? - Ce?
- E minunat aici, dle Weaver. - Mersi.
- E drăguț din partea ta. - Stai!
N-am nevoie de dădacă!
E doar cu patru ani mai mare ca mine.
- Pricepe asta! Și să priceapă și ea! - Știu, știu, bărbate!
Ai crescut. Uită-te la el!
Incredibil, s-a îndrăgostit deja.
Molly, ia-ți rămas-bun de la tatăl tău.
Unde te duci?
Iau niște lecții.
- E grozav, dle Weaver. - Mersi.
E o perioadă dificilă pentru dv și e bine să încercați lucruri noi.
Chiar și lucruri pe care nu v-ați gândit să le încercați până acum.
Da. Molly! Plec!
Bine.
Asta-i prințesa mea. Pa. Mersi.
- Tată, așteaptă! - Pa, ne vedem curând.
Bună, tigrule!
- Te iubesc atât de mult! - Doamne, Robbie!
Te iubesc atât de mult! Te rog!
Ce naiba fac?
Ce fac?
Fiți atenți!
Mulțumesc...
Vreau să țin un toast...
Mulțumesc că ați venit la petrecerea de adio a lui Hannah Banana.
Pentru iubita mea Hannah "Banana"!
Intră în peștera ta și studiază din greu.
Dacă o s-o faci, știu că o să-i faci praf pe cei de la examenul de barou.
Da!
Asta îmi aduce aminte de o poveste pe care mi-a spus-o un profesor.
Doamne! Mult noroc!
Noroc!
Ascultă, Liz...
După ce ia examenul prietena mea, o să facem o altă sărbătorire aici
și sper să poți veni, căci va fi o seară deosebită!
Bine.
Ai auzit?
- Ce? - Va fi o seară deosebită!
Da...
Crezi că o să mă ceară?
Aici? Doamne, sper că nu.
De ce, ai vrea s-o facă?
E drăguț.
E drăguț?
Hannah!
E o dulceață, uită-te la el!
Bine. Hannah...
Uită-te la tine!
Dacă tu te alegi cu ăsta, eu pe cine să mai iau?
- Taci! - E deprimant!
Știi ceva? Nu sunt sora ta mai mare. E bine...
Dar, totuși! Nu, nu e viața mea. O să plec.
Sună-mă dacă ai nevoie de ceva.
Pa!
Mersi că ai venit.
Ai întârziat.
- Da, regret. - Vrei?
Nu, mersi.
Să te întreb ceva. Câți bani pui la bătaie azi pentru haine?
Ce s-a întâmplat cu picioarele tale?
Ce vrei să spui? Sunt noul model 407.
- Ăștia sunt? Pot să-i văd? - Da.
Se oferă suport complet.
- Sigur. - Haide!
- Ești într-o frăție? - Ești nebun?
- Ești într-o frăție? - Puteai să lovești pe cineva!
Ce-i asta?
- Te-am întrebat dacă ești într-o frăție. - Nu.
Ești Steve Jobs? Ești miliardarul ce deține Apple?
Nu!
În cazul ăsta, n-ai dreptul să mai porți așa ceva vreodată.
Haide!
Bine.
Unul dintre cele mai bune lucruri când ești un tip de vârsta ta
și, sincer, sunt atâtea magazine, încât ar trebui să profiți,
e că poți să-ți reînnoiești toată garderoba cu doar 16 piese.
Cardul de credit!
Ce e?
Problema capului tău e că are proporțiile unei boabe de polistiren.
Pielea de sub ochii tăi începe să arate ca scrotul lui Hugh Hefner.
Chiar arată!
Unde țineți portofelele?
- Cred că am destui pantaloni. - Nu, n-ai.
- Cred că ăștia sunt buni. - Nu sunt.
Ai un fund ca al mamei mele. Asta vrei?
De ce nu mergem la Gap's?
Știi ce...
Ce faci?
Cal!
Meriți mai mult decât Gap's!
Poți găsi ceva mai bun decât niște boarfe!
Spune-o!
Merit mai mult decât Gap's!
- Haide! - Doamne!
- Nu mă mai pălmui. Vorbesc serios! - Bine.
Frumos!
Îi place să mă pălmuiască peste față.
- Ce faci mai târziu? - Nu știu.
- Știu eu. - Știi?
- Știu exact ce vom... - Chiar așa?
O inviți așa, pur și simplu?
- Da. - Și a ținut?
- Da. - Da.
Mă simt ca un idiot, dar...
Uită-te la tine!
Mă simt de parcă m-aș duce la schi.
- Te-ai culca cu el? - Doamne!
Da, probabil că da.
Ce?
Te-ai culca?
Ce?
Ce tot spui?
Vezi ce s-a întâmplat, Cal?
Cum ai deschis gura, Tiffany a și început să aibă îndoieli.
Probabil e cel mai răutăcios lucru pe care mi l-a spus cineva.
Nu, ăsta e...
Soția ta te-a înșelat pentru că ai uitat cum să fii bărbat, soț și, probabil, amant.
Ai dreptate, ăsta e mai răutăcios.
Hai să vorbim despre numărul femeilor cu care ai fost.
Sexual?
Nu, la concursul de break-dance.
Cu una.
Nu, nu în același timp.
Câte au fost cu totul?
Mai bine taci...
Ne știm din liceu, bine?
E o glumă? Doar o femeie? Grozav!
Emily e frumoasă.
- Presupun că da. - Era superbă!
E una din acele femeie, care pot fi sălbatic de sexy
și incredibil de drăguțe în același timp.
Ne-am împotmolit puțin în ultimul an de liceu, dar...
Nu te mai pot asculta vorbindu-mi de Emily.
Cred că ar trebui să începem agățatul. Ești gata?
Mi-e dor de soția mea.
- Bună! - Bună!
- Ce faci? - Bine. Dar tu?
Grozav. Mă numesc Jacob. Tu cum te numești?
- Amy Johnson. - Amy Johnson?
Sunt Jacob Palmer. Cum te simți?
- Grozav. - Asta-i bine.
Eu sunt Cal.
Nu, încă nu. Scuze.
Amy, pot să-ți iau ceva de băut?
- Îi ții tu de urât puțin? - Bineînțeles.
- Stau eu cu ea. - Dacă pune mâna pe tine, să-mi spui.
Nu te-aș atinge. Viața mea depinde de asta.
- Cum te numești? - Cal Weaver.
- Nu-s rudă cu Dennis Weaver.
"McCloud".
"McCloud" e un serial al anilor '70, în care...
Doar nu vorbește iar de "McCloud", nu?
Iar începe!
Suntem cinci surori și eu sunt a patra.
Asta nu-i bine.
Nu pentru surorile tale, ci pentru scopurile mele.
N-o să meargă.
- Bine. - Eu am doar un prieten.
Și crede că ești mult prea frumoasă să fii interesată de el.
- Da. - Bine.
- Vrei să plecăm de aici? - Sigur.
Mergem.
Te plictisesc? Sunt cumplit de plictisitoare.
Cum poți fi atât de sălbatic de sexy și incredibil de drăguță în același timp?
- E ciudat. Vrei să plecăm de aici? - Da.
- Bun. - Bine.
Molly avea șase ani atunci și nu-l putea găsi pe dl Popo.
L-am căutat peste tot și era în bucătărie.
Dl Popo era în bucătărie!
Hai să plecăm de aici.
Noapte bună!
- Hai să plecăm de aici! - Da.
- Hai să plecăm de aici. - Bun.
- Hai să plecăm de aici! - Sigur.
- Hai să plecăm de aici. - Da.
- Să plecăm de aici! - Bine.
TOTAL: 837,57 $.
La naiba!
Ai o secundă?
Bună, David! N-am, sunt ocupată.
- Mă tot eviți! - Nu, nu te evit.
Ai luat-o în cealaltă direcție când m-ai văzut pe culoar ieri.
- Ai dispărut repede. - Am făcut atletism în liceu.
Asta trebuie să fi fost.
Ascultă...
Îmi pare rău de ceea ce ți s-a întâmplat cu Cal.
- Nu, nu-ți pare. - Nu, nu-mi pare.
Te plac, Emily.
- Ai idee cât de mult te plac? - David, sunt foarte ocupată.
N-am vrut să mă îndrăgostesc de o femeie măritată.
Am început să luăm prânzul și m-am trezit că sunt un contabil
care se trezea dimineața că e bucuros să meargă la muncă.
Asta nu i se întâmplă unui contabil. Niciodată!
I-am întrebat și pe ceilalți contabili.
David, ai fost un prieten minunat.
Și doar tu ai remarcat luna trecută că m-am tuns.
Dar, crede-mă, te salvez de la un dezastru.
Ceri să te îmbarci pe Titanic. Chiar vrei să intri în așa ceva?
Dacă vreau?
- Emily! Raportul tău e gata. - Bine.
Începem.
"Litera stacojie" de Nathaniel Hawthorne.
E o poveste de dragoste de la începutul secolului al 17-lea.
E vorba de păcat...
DEMI MOORE E CU 15 ANI MAI MARE CA ASHTON.
PAR FOARTE FERICIȚI. CU DRAGOSTE, ROBBIE
Personajul principal trebuia să poarte litera stacojie A...
ROBBIE, TE ROG, ÎNCETEAZĂ! MĂ FACI SĂ MĂ SIMT FOARTE PROST.
Dle Weaver!
Vă deranjăm?
Vreți să vorbim despre litera stacojie, dnă Tofferty?
Bine.
Litera "A" pe care o purtau amândouă,
cred că vine de la "avortoni".
Vreți să știți de ce?
Pentru că s-au îndrăgostit.
Iar iubirea e pentru niște avortoni proști.
Cartea asta e despre o hoardă de avortoni,
care s-au îndrăgostit ca avortonii,
apoi au trebuit să moară ca avortonii.
Regret că am spus de prea multe ori "avortoni".
Știți ce-ar putea să meargă? Un borcan pentru înjurături.
Să pună câte un bănuț de câte ori înjură.
- Da, sigur vom încerca asta. - Bine, poate ajută.
- Mulțumesc. - Mersi.
- Chiar așa? - Îmi pare rău.
Trebuie să mă întorc la birou. Va trebui să stai cu mine până termin.
Bine.
Încă-i mai pun pe copii să citească "Litera stacojie", nu?
Da.
Mă gândeam că s-o fi scris vreo carte mai bună, până acum.
Cred că ar trebui s-o dau jos.
Așa cred.
Cum se simte? Adică...
Nu, scuză-mă. Uită!
- Ignoră! Uită că am întrebat. - Iese mult.
- Mult? - Da.
Cu mult mai mult sau doar mai mult?
Cu mult.
Asta e bine. Chiar e bine.
Vrei să ieșim în seara asta, dragă?
Dar e trist.
Știu că e trist. Chiar dacă arată mai bine, știu că nu e...
...fericit. Înțelegi?
Da, înțeleg.
Cred că și eu sunt destul de tristă.
Știu.
Te-am auzit plângând în dormitor serile trecute.
N-am știut ce să fac.
Robbie, ai 13 ani. N-ai cum să știi ce să faci.
- Am încercat să găsesc pe Google. - Nu-i adevărat!
Ba da.
Și ce-ai căutat?
Am căutat: "Mama plânge în pat".
Și ce-a spus Google?
Doar niște filme ciudate în care erau mame în pat.
Doamne! Ajunge, gata!
Nu-mi convine cum funcționează restricțiile alea cu control parental!
Mie-mi convine.
Pentru că ești un adolescent dezgustător, de aia!
- Bună! - Bună!
Bill vrea să te vadă înainte să pleci.
David, el e fiul meu, Robbie. Robbie, el e David.
Lucrăm împreună.
Ce faci, amice?
- Te descurci fără mine, puțin? - Da.
Bine. Mersi, David.
Robbie, am auzit că joci fotbal.
David, am auzit că le-ai distrus căsnicia părinților mei.
- Ești David Lindhegen, nu? - Lindhagen.
- Uite care-i treaba, Lindhegen. - Hagen.
Nu contează.
În final, va rămâne cu tatăl meu.
E mai grozav ca tine la toate capitolele.
Iar ea încă-l mai iubește. El nu va renunța la mama.
Așa cum nici eu nu voi înceta să-i trimit mesaje stânjenitoare Jessicăi.
Ești gata, dragă?
Mamă, putem comanda mâncare chinezească diseară?
Da, sigur, dragă!
David...
Ia-ți lucrurile.
- Pa, David! - Pe mâine!
Mâine dimineață n-o să-ți mai simți mâinile.
Voi fi bine.
Doamne!
Să recunoaștem, Cal...
Războiul sexelor s-a terminat și noi am câștigat.
Am câștigat în momentul în care femeile au început să danseze la bară.
Dar, chiar dacă am câștigat, merită respectul nostru.
Să le facem să se simtă frumoase, să le ascultăm problemele...
- Să le deschidem portiera... - Vrei să te îmbraci?
- Scuze, te deranjează asta? - Nu, nu mă deranjează.
Cal, asta se bălăngănește în fața ta de 20 de minute.
Dacă nu te deranjează, avem o problemă!
Bine, mă deranjează!
Nu-mi pasă. Trebuie să-ți ții sub control bărbăția.
Când vrei ceva, iei!
Dacă nu-ți place ceva, o spui! Eu iau ce vreau.
David Lindhagen a luat și el ce-a vrut, nu?
Pot să-ți garantez asta: chiar acum îi deschide portiera soției tale.
Ce, ai de gând să leșini?
Frate!
- Cred că ești pregătit, amice. - Pentru ce?
Să-i vorbești unei tipe frumoase și s-o duci acasă.
- Să-i arăți talentul tău. - Nu, nu sunt.
Mai pregătit de atât nu vei fi.
Trebuie să-ți joci atuurile. Cel puțin atât poți să faci.
Sunt misterios, bun la pat, iar tu ești...
Ești un adult pe picioarele tale, cu serviciu.
Doamne!
O vezi pe domnița asta de aici?
- Vrei să mă dau la ea? - Nu, la tipa din spatele ei.
E o adevărată vulpiță, nu?
Crezi că a venit aici să bea de una singură? E la vânătoare.
Caută o oportunitate să lege o relație cu un adult responsabil.
- Aș vreau să fiu eu cel responsabil. - Mersi că-mi ridici moralul.
Dar știi ce?
Faptul că te-am văzut cum agăți femei nu înseamnă că știu și eu cum.
Ai văzut "Karate Kid"?
Ce legătură are asta?
Miyagi îl punea să ceruiască, dar de fapt îl învăța să lupte.
Vrei să mă bat cu cineva?
Care-i primul lucru pe care-l fac când mă duc la o fată?
- Îi ofer un pahar cu băutură. - Da, mereu.
Mereu îi oferi un pahar și, chiar dacă nu vrea, insiști.
M-ai auzit să vorbesc vreodată despre mine?
Niciodată. Niciodată nu vorbești despre tine, întotdeauna despre ea.
- Pentru că, dacă vorbești despre tine... - Plictisești.
- E cel mai rău lucru. - Așa că încerci să strălucească ea.
Ea trebuie să fie cea interesantă.
"Impresionează-mă cu ceea ce ai interesant."
E doar un joc, înfiorător.
Asta e, nu?
La sfârșitul serii, ce fac? Le întreb dacă merg cu mine?
Nu, le spui că vor merge cu tine.
N-au de ales, alegerea e întotdeauna a ta.
Iar ele sunt atât de fericite că au ocazia să facă amor cu tine.
Doamne!
Ai reușit! Mi-ai făcut ce i-a făcut Miyagi puștiului.
Dă-ți jos verigheta și să mergem.
Și, mai ales, nu vorbi de copii.
Fii calm, David Lindhagen.
- Nu îndrăzni să pomenești de... - Taci, taci!
- Bună! - Bună!
Cine ești?
- Kate. - Bună, Kate!
- Pot să ți-l prezint pe... - Sunt Cal.
- Mă descurc. Încântat. - Și eu.
El e prietenul meu, Jacob, dar trebuie să plece.
Ce mod de a trata oamenii!
- Pot să-ți iau ceva de băut, Kate? - Nu, mulțumesc.
O să-ți iau oricum ceva de băut.
Un cocktail tare, nu? Cu gheață și două felii de lămâie?
Sunt abstinentă de cinci ani.
Ce să vă aduc?
Nimic! Nu vrem nimic. Du-te și nu mai veni niciodată!
Cu ce te ocupi, Cal?
Nu știu. Tu cu ce te ocupi, Kate?
- Eu am întrebat prima. - Eu am întrebat al doilea.
- Serios, cu ce te ocupi? - Serios, tu cu ce te ocupi?
Chiar n-ai de gând să-mi spui cu ce te ocupi?
- Bine, sunt profesoară. - Plictisitor!
Haide! Trebuie să mă faci să fiu interesat!
- Am studiat la Oxford... - Plictisitor!
O profesoară cu tendințe alcoolice care a studiat la Oxford!
În Anglia!
- Cred că tocmai a sosit prietena mea. - Îmi pare rău!
Bine. Lucrez în asigurări.
Doamne!
Am copii, nu doar unul.
Și soția m-a înșelat cu David Lindhagen.
N-ar fi trebuit să-ți spun nici asta. Dar am făcut-o.
- Mă bucur să te cunosc. - Ce ar fi trebuit să-mi spui?
Nu știu.
Trebuia să-ți spun că ești o femeie sexy și drăguță.
E ceva ce obișnuiam să-i spun soției mele, dar fără folos acum.
Port 18 rânduri de haine.
Am cămașă, cravată, pulover și haină.
Încapsulează toată căldura și transpirația corpului meu.
Totul e atât de lipicios!
E numai transpirație dedesubt.
Puloverul ăsta e unul strâmt.
Dar mă simt ca-ntr-un costum de scafandru. Și uită-te la sânii tăi!
Despre ce e vorba?
Crezi că sunt sexy și drăguță?
Asta ai reținut din tot ceea ce am spus?
Ăsta e nenorocitul meu de apartament.
E oribil pentru că a trebuit să mă mut imediat după ce m-a părăsit soția.
- Cum poți fi atât de onest? - Îți place?
E altceva, e cu totul sexy!
Doamne!
- Mai spune-mi! - Vrei să-ți mai spun ceva?
M-am culcat cu o singură femeie în toată viața mea.
- Ești sincer acum? - Da.
Mai spune-mi!
Mă tem puțin că ai putea avea SIDA.
Dar numai puțin.
Bine, nu mă tem.
Doamne, ce distractiv e!
Ce vrei să faci cu mine?
Aș vrea să te arăt fostei soții și s-o fac îngrozitor de geloasă.
- Să mă suni! - Bine.
E o rochie minunată! De unde o ai?
Dintr-un magazin din Beverly Hills.
Serios? E frumoasă.
Îi aparține bunicii mele.
- E coreeană. - Înțeleg.
N-am mai trăit așa ceva în viața mea.
Victorie.
Începe să-mi placă în ziua de azi.
- Slavă Domnului pentru tehnologie. - Slavă!
Am cunoscut o fată de curând și era foarte temperamentală.
Mă simțeam ca moșul din Muppets Show.
Eram pe fază...
Dar ea a făcut o față de genul ăsta...
"Ce-i asta? E atât de serios!"
"Chiar vrea să mă sărute? Trebuia să fie amuzant!"
"N-o să fie prea ușor. Ce-ar fi să te oprești?"
- Alo? - Bună.
E aici tipul ăla frumos care a încercat să te agațe.
Liz, studiez!
Ar trebui să studiezi tavanul dormitorului lui.
Mănânc o caramea.
N-ai nicio șansă. Întoarce-te, te rog.
Haide, ia o pauză! Ți-ar prinde bine să ieși.
Prin pauză înțeleg să ți-o tragă tipul arătos până ajungi în al nouălea cer.
Ce-ai pățit?
- Studiază curbura penisului lui. - Pa, Liz!
A fost prea mult? Alo?
I-am dat colonia așa cum ai vrut. N-ar trebui să ne bucurăm de răul lui.
Credeam că vrei să știi ce-am auzit despre vechiul tău prieten Cal.
Ce-ai auzit despre dl Weaver, mamă?
Se pare că dl Weaver a devenit un mare crai.
- Ce? - Claire!
Ar trebui să știe. Doar are grijă de copiii lui.
Mereu s-a purtat foarte matur. I-au trecut multe tinere prin apartament.
Claire, e prea tânără pentru asta.
N-aș vrea ca aceste discuții despre S-E-X să-i dea idei.
În primul rând, știe să despartă pe litere.
În al doilea rând, am avut dreptate s-o alegem pe Emily.
- Mă urmărești? - Madison, vreau să te întreb ceva.
Bine, ce e?
E ceva personal.
Da, buzele mele sunt...
Sunt lipite!
Buzele mele sunt lipite.
Bine.
Acum, întrebarea...
Nu vreau să te jignesc, dar să recunoaștem...
- Te culci cu bărbați mai în vârstă, nu? - Întotdeauna.
Voiam să te întreb, Madison...
Cum faci să nu te vadă ca pe o liceană, ci ca pe o persoană matură?
În primul rând, am balcoane mari.
- Da, ai. - Tu n-ai.
Nu.
- Cât de în vârstă e? - E în vârstă.
E foarte în vârstă?
Genul căsătorit.
- Ce obraznică ești, Jessica! - De asta eram curioasă...
- Bravo! - Mersi.
- Ești atât de imorală! - Știu.
Bine. Trebuie să-i forțezi mâna.
Înțelegi?
Surprinde-l.
- Nu înțeleg. - Fă poze indecente!
Fă așa!
- Doamne, Madison! Oprește-te! - Ce?
Bagă-i așa ceva sub ochi și n-o să te mai vadă ca pe o fetiță.
Cu siguranță!
Ce se întâmplă?
Ce-ai făcut cu el?
Priviți!
Jessica Riley, ești sufletul meu pereche, iubirea vieții mele.
M-am însemnat cu litera stacojie "J". Pentru tine, Jessica.
Robbie, coboară de acolo!
- Daniel Hawthorne, în cartea lui... - Robbie, sunt dădaca ta!
- Ești supărată pe mine? - Ți-am spus să cobori!
Doamne!
Ce naiba e în capul tău?
Ți-a plăcut eșafodajul? Mi-a luat patru săptămâni. E pe role.
Trebuie să se termine, Robbie.
- Vei învăța să mă iubești. Promit. - Nu.
- Pentru că sunt mai mic? - Pentru că iubesc pe altcineva.
Pe cine?
E mai în vârstă.
Nu vreau ca părinții mei să afle.
Îl omor dacă te rănește!
Da, știu.
Robbie, asta trebuie să se termine.
Da? Ajunge.
Maturizează-te!
Ne vedem mai târziu.
TE IUBESC, JESSICA RILEY
Te întâlnești cu mama mâine la ședința cu părinții?
Da, nu e mare lucru.
Ce-i cu mutra asta?
Nimic. E vorba despre o fată.
O fată?
Îți place?
De plăcut, îmi plac chipsurile.
Pe fata asta...
E incredibilă! E sufletul meu pereche.
Și ei nici nu-i pasă.
- E sufletul tău pereche, nu? - Da.
Atunci nu te da bătut.
De ce nu? Tu ai făcut-o.
Nu m-am dat bătut!
E puțin mai complicat.
Acum sunt un cu totul alt om.
Nu ești un alt om, porți doar alte haine.
Nu e chiar atât de simplu.
- Ce rahat mai e și ăsta? - Ai grijă cum vorbești!
Ori o iubești, ori nu! Și știu că o iubești!
Vorbesc serios, tată.
Am nevoie de un exemplu. Du-te și recucerește-o!
Câți ani ai?
BUN VENIT LA ȘEDINȚA CU PĂRINȚII
Arăți grozav, Cal!
Se pare că mi-am luat vreme de 20 de ani măsura greșită la haine.
- Cum spui tu. Arăți grozav. - Mersi.
- Tu arăți mereu grozav. - Nu, mersi.
- Am vorbit cu Nanna ieri. - Da, și eu. Cum ți s-a părut?
Știi cum e Nanna... Își face griji pentru noi.
- Ce profesor e înăuntru? - Dna Tafferty.
Ea e cea cu "Litera stacojie" și "avortonul".
Doamne, ce copil ciudat.
- Totuși, îmi place. - Da, și mie.
Mă bucur că am schimbat copiii în spital.
Și eu. Ceilalți ajungeau la închisoare, probabil.
- Cum merge cu David? - Nu, știi...
N-a fost...
- Nu din cauza lui s-a întâmplat... - Nu, știu.
- Tu te vezi cu cineva? - Eu?
Am auzit niște lucruri...
- Nu. - Nu?
Nu prea. Doar mă știi.
Da.
Mi-a fost dor de tine, Emily.
M-am străduit cât am fost tineri, nu?
Am fost la minigolf, la dans... Erai o dansatoare atât de bună!
Trebuia să fiu. Tu jucai atât de bine minigolf!
Nu știu, cred că m-am lenevit.
- Am ajuns un plicticos. - Nu.
Sunt atât de supărat pe tine pentru ceea ce ai făcut!
Dar sunt supărat și pe mine.
N-ar fi trebuit să sar din mașină. Trebuia să lupt pentru tine.
Pentru că trebuie să lupți pentru un suflet pereche.
Cel puțin asta mi-a spus fiul nostru de 13 ani.
- E un copil foarte ciudat. - Mă sperie de moarte.
Și mie mi-a fost dor de tine.
Dl și dna Weaver?
Nu se poate!
- Cal, ce faci aici? - Voi doi vă cunoașteți?
Da, ne-am cunoscut înainte.
Ne-am cunoscut înainte? Serios?
Vreau să ți-o prezint pe soția mea, Emily.
Bună! Sunt mama lui Robbie.
E soția ta din nou? Ce convenabil!
Intrăm?
- Bine. - De ce nu?
Hai s-o facem!
Scuze, dar, ca să înțeleg și eu, cum de vă cunoașteți?
Poate ar putea să-ți spună soțul tău.
Cred că ne-am întâlnit la ședința cu părinții în anii trecuți. Nu?
Eu am lipsit? Am lipsit de la ședință anii trecuți?
Nu-mi amintesc.
Ce-ar fi să ne concentrăm asupra lui Robbie?
Da. S-o facem.
Să ne concentrăm asupra lui Robbie.
După cum știți, Robbie a strălucit anul acesta
când a stabilit un nou record pentru înjurături la ora de engleză.
"Avorton".
- Cunoașteți cuvântul, dnă Weaver? - Da, îl cunosc.
- Și am vorbit cu dna directoare. - Avorton.
E cineva care-i spune unei femei că o s-o sune, dar n-o face.
Avortonul e cineva care ademenește femei în pat cu onestitatea,
dar care, de fapt, e la fel de nemernic ca toți ceilalți.
- Nu e vorba despre Robbie. - Avorton!
E cineva care lasă o femeie să-i facă felație 45 de minute
pentru că e emoționat!
Gata!
Știi ce? Uite care-i treaba...
E alcoolică!
Îmi pare rău.
- Emily, stai. - Lasă-mă în pace, Cal.
Sunt abstinentă de cinci ani, avortonule!
Bine, am făcut-o.
M-am culcat cu profesoara de engleză a fiului meu.
Știu. Și eu te-am înșelat.
- Deci n-am dreptul să fiu supărată. - Nu asta era ideea.
Când ne-am căsătorit, erai singura femeie cu care m-am culcat.
Acum am făcut sex cu nouă femei... Doamne!
Cu nouă?!
Mi-ai arătat ce poți!
N-am vrut să-ți arăt nimic.
Am încercat să uit.
Am vrut să uit.
Întotdeauna ai fost aleasa.
Spune-i că e sexy și drăguță, avortonule!
I-ai spus asta?
Da.
Cine ești?
Sunt sufletul tău pereche.
Ce clișeu!
Tu! Vino aici!
Da, aplauze pentru ea.
Sunt mândru de tine, dragă.
Am avut îndoieli, desigur.
Hannah, ți-am spus că seara asta va fi deosebită dacă iei examenul.
Așa că, Hannah, vreau să te întreb în fața prietenilor și colegilor
dacă vrei să fii
avocat în firma Watkins, Golder & Schmidt.
Ce zici de asta? În cinstea ta!
Ce e?
Credeam că o să mă ceri în căsătorie.
E uimitor!
- Ce? - Știu...
- Doar că nu m-am așteptat. - Îmi pare rău.
Nu mi-am dat seama că tu credeai că suntem pregătiți.
Nu, nu fi prostuț...
Am nevoie de timp să-mi dau seama ce simt în legătură cu noi.
Înțelegi?
Pe termen lung.
Ai nevoie de timp?
Tu ai nevoie de timp să-ți dai seama!
Dragă...
E chiar amuzant.
O să trec la nivelul următor. Ăsta e al tău?
Dragă!
- Ăsta e gin? - Da.
- E fără apă. - Da.
- Grozav! - Nu-mi place ginul.
Știi ce, Richard? Mulțumesc. Și o spun cu sinceritate.
Îți mulțumesc pentru oferta de lucru. O să mă gândesc.
Hannah Banana!
Tu!
- Mă mai ții minte? - Da.
- Mă mai consideri atrăgătoare? - Da.
- Mai vrei să mă duci acasă? - Da.
Să mergem!
Poftim.
- Îmi place piesa, bună alegere. - Da, e bună.
Ai mai auzit-o? Îmi place.
Noroc!
Nu-mi place.
Nu mi-a plăcut. Mersi.
- Așa merge de obicei? - Ce?
Pui piesa potrivită, oferi un pahar de băutură...
Apoi te culci cu ele?
Da.
- Sunt foarte emoționată. - Mi-am dat seama.
Știu că păream încrezătoare la bar,
dar asta era pentru că mi-era frig și eram udă.
Încerc să dramatizez puțin.
Ești adorabilă!
Nu, sunt sexy!
Sexy pentru adulți!
Știu ce se întâmplă în versiunea "cu acordul părinților"!
Mă îmbăt rău de tot,
cad lată, iar tu mă acoperi cu o pătură,
mă săruți pe obraz și nu se întâmplă nimic.
Dar nu de asta sunt aici.
Sunt aici să mi-o pun cu tipul care m-a agățat la bar.
- Jacob. - Jacob.
- Se mai zice "mi-o pun"? - Eu, da. O să mi-o pui!
Asta se întâmplă.
- Dă-ți jos cămașa. - De ce?
Vrei s-o dai jos, te rog? Pentru că nu-mi iese din cap...
- Și e... - Bine, bine.
La naiba! E o glumă? Parcă-s făcuți în Photoshop!
Pot să...
Ai mâinile reci.
- Acum dă-ți jos rochia! - Nu!
- Ba da! - Nici gând!
Nu după ce te-am văzut cum ești! Se micșorează lumina de undeva?
Doamne!
Ce facem acum? Ce se întâmplă acum?
Care-i următoarea mutare?
- Ce știi tu de mutarea mea? - Care e mutarea ta?
- Care-i cea mai tare mutare a ta? - Pot face multe mutări.
- Dar care-i cea mai tare? - N-o să-ți spun care e.
- Spune-mi! - Nu ești pregătită pentru asta.
- Ba da, sunt! Spune! - Nu poți rezista, crede-mă.
- Spune! - Aduc vorba despre "Dirty Dancing".
"Dirty Dancing"?
- Pot să mă așez? Te rog! - Da.
- Pot să-mi pun o cămașă pe mine? - Nu.
De ce "Dirty Dancing"? Ce faceți, vă uitați la film?
Știi scena de la sfârșitul filmului
când Patrick Swayze o ridică pe Jennifer Grey?
- Da. - Pot să fac asta.
- Bun... - Le spun fetelor că pot s-o fac.
Dau drumul la piesa "Time of Your Life", fac mutarea cea tare...
- După care întotdeauna vor să facă sex. - Doamne!
- N-am auzit ceva mai ridicol. - Sunt de acord.
Dar merge de fiecare dată.
Cu mine nu ți-ar merge.
Doamne, e ridicol!
- Ce trebuie să fac? - Aleargă spre mine.
E mai mult decât ridicol.
- Fă un simplu salt. - Nu.
- Ba da. - Nu, mersi.
Haide!
Doamne! S-o facem!
Preferi s-o facem aici sau în dormitor?
Prefer în dormitor.
Să mergem.
Perna asta se mulează perfect după forma capului meu.
Da.
E una din pernele alea de la Brookstore?
Da.
Mereu m-am întrebat cine le cumpără.
Tipul sexy de la bar le cumpără. Desigur!
- Sunt Jacob. - Da, Jacob, scuze.
Scuză-mă, continuă.
N-ai unul din fotoliile alea ridicole de masaj, nu?
- Ai! - Nu.
- Ba da, ai! - Da, am.
- Doamne, chiar ai! - Da, am.
"Cine ar cumpăra așa ceva?" Eu aș cumpăra.
- Cât a costat? - Cinci mii de dolari.
Întreabă-mă de câte ori l-am folosit.
- De câte ori l-ai folosit? - De două ori.
- Iese 2.500 de dolari un masaj! - Făcut de două ori.
- Și unde e? - În garaj.
Pot să stau în fotoliul de masaj?
Nu-mi place.
De la HSN. Îi cumpăr. Sunt înnebunit.
- Ai căței de pluș? - Da.
- Ai? - Da.
Ce mai ai?
- Ursuleți cu monedă. - Ursuleți cu monedă?
- N-ai ursuleți cu monedă! - Am un set întreg, din fiecare stat.
- Ai 50 de ursuleți? - Da, au câte o monedă valoroasă în picior.
Sunt foarte nefericit.
Încerc să-i cumpăr.
Și nu merge.
- Ești deșteaptă și talentată? - Și cam autoritară.
Am câștigat un concurs de silabisire și tatăl meu a plâns atunci.
Chiar? Drăguț! Cu ce cuvânt ai câștigat?
A fost atât de aiurea... Stăteam cu o ceașcă de cafea...
Crezi că nu poți bea cafea și să dormi?
Poți, dacă e decofeinizată!
Aroma e nemaipomenită!
Doamne!
Îmi faci o favoare?
- Ce? - Faci ceva frumos pentru mine?
Întreabă-mă ceva personal.
Bine, o fac.
- Apoi ne-o punem? - Da!
Cum e mama ta?
Mama mea e frumoasă,
foarte orgolioasă, foarte inteligentă
și rece.
Și tatăl tău?
A murit de multă vreme.
Era un tip de treabă, poate prea de treabă.
A avut mare succes în afaceri și mi-a lăsat o mulțime de bani.
De aceea îmi permit toate lucrurile astea.
Dar era prea moale.
Era prea moale și prea sensibil.
Nu-i putea face față mamei...
Bună, Jacob! Sunt Cal.
Unde ești?
Îți amintești de profesoara aia pe care am agățat-o?
Regret să-ți spun că...
Salut, nu te-am auzit de-o săptămână. Ar trebui să fiu îngrijorat?
Presupun că te sufoci sub un morman de femei.
Salut, tot eu sunt.
Ți-am lăsat vreo sută de mesaje.
Dacă e vreo chestie gen Miyagi, n-o prea înțeleg.
Sună-mă tu, te rog. Mersi.
APEL DIN PARTEA LUI CAL
Mereu mi-am dorit să joc la St Louis Carlson.
Dar nu reușeam să lovesc mingea cu efect.
Așa că am făcut următorul lucru care-mi plăcea.
- Da, ai ajuns contabil. - Da, exact.
Deși nu se câștigă la fel de bine, nu e multă bătaie de cap.
- Eu voiam să fiu balerină. - Chiar?
De ce pun preț femeile pe balet?
Pur și simplu m-a atras. N-am făcut antrenamente intensive.
De fapt, n-am luat niciodată lecții și nici n-am fost la vreun spectacol.
N-ai fost niciodată la un spectacol?
Mi-ar face plăcere să te duc la un spectacol de balet.
Ți-ar plăcea să mergi la un spectacol de balet?
Nu, n-am spus asta. Am spus că te-aș duce pe tine la balet.
Te-aș lăsa acolo și aș veni să te iau după ce se termină.
Am înțeles!
M-am simțit bine în seara asta.
Îți place sushi?
- Știu un restaurant grozav... - Nu mănânc sushi.
Dar nu trebuie să mergem, pentru că nu-mi place sushi.
Bună, Jess!
El e un coleg de muncă, David. E contabil.
David, ea e Jessica, dădaca mea.
Totul pare să fie corect.
- Foile de calcul! - Foile de calcul...
- Ne vedem la serviciu. - Da, ne vedem la serviciu.
- Cum a fost cina? - A fost o cină de lucru.
- Ai o rochie foarte drăguță. - Mersi. Cât îți datorez?
Știi că ai tăi sunt singurii copii, cu care am stat,
care vor să stea treji, ca să-și poată vedea tatăl când ajunge acasă?
Se luptă din greu să-și țină ochii deschiși.
Nu mă înțelege greșit, sunt entuziasmați și de venirea ta acasă.
Dar nu la fel de mult.
- Dragă, ce vrei să spui? - Complet țicnită.
- Jessica, cât îți datorez? - Nu vreau banii tăi desfrânați.
Dragă... Ce s-a întâmplat?
Bani desfrânați?
Copii!
Copii! Înghețată!
- Alo? - Bună, Cal!
Bună!
Te-am sunat pentru că sunt la subsol
și încerc să pornesc boilerul.
S-a stins flacăra de veghe și nu știu cum s-o reaprind.
Îmi pare rău că te deranjez.
Nu, nu face nimic. Sună-mă...
Mă bucur că m-ai sunat.
- Te ghidez, da? - Bine.
Trebuie să fie o ușiță gri. O vezi?
- Da. - Bun. Coboar-o!
- Bine... - Înăuntru e un buton roșu.
Scrie "Apasă" pe el.
- Apasă-l și răsucește-l spre dreapta. - Am făcut-o.
Acum pune un chibrit aprins înăuntru.
S-a aprins!
Trebuie să culisezi ușița gri la loc și gata.
Mulțumesc, Cal. Apreciez că m-ai ajutat.
Sună-mă oricând pentru astfel de chestii.
Da... Sigur.
Mai vorbim.
Da.
- Mulțumesc din nou. - Mi-a făcut plăcere.
N-aș vrea să arunci casa în aer.
- Pa! - Pa!
- Tată, ne duci la McDonald's? - Nu.
De ce nu?
Le dau la radio doar pentru că au priză la public.
- Poftim, dle. - Mersi.
- Sunt niște panouri mari... - Da, panouri groase de...
- Nu, sunt pentru soția mea. - Drăguț.
Frumoase perdele.
- Bună, Cal! - Bună, Bernie!
- Bună dimineața, dle Riley. - Bună! Cum îți merge?
Bine. Aș vrea să mai stăm de vorbă, dar am niște treburi la vechea casă.
Sunt cam grăbit. Mersi pentru apa de colonie.
- Alo? - Cal, sunt Jacob.
Doamne, ești în viață!
Îmi pare rău că am cam ieșit din circuit, amice.
M-ai abandonat într-un moment dificil, prietene!
Da, sunt într-o situație nasoală, într-o încurcătură, dacă vrei.
N-am pe cine să sun.
- Am cunoscut o fată. - Serios?
Am stat mai mult cu ea și mi-a schimbat regulile jocului.
Ți-a schimbat regulile jocului?
- Nu se poate! - Mă duc s-o cunosc pe mama ei.
Și mama, și fata? E cam perversă situația, chiar și pentru tine.
Ce-i cu tine?
Nu știu ce să fac. Am nevoie de un sfat.
Îți dai seama că s-ar putea să ți se pună întrebări personale?
Trebuie să zâmbești, să fii fermecător...
Nu trebuie să fii tu însuți.
Ăsta-i sfatul tău? Să nu fiu eu însumi?
Mersi pentru nimic.
Vrei să...
- Ieșim la o bere săptămâna viitoare? - Ai numărul meu.
Și nu-ți face probleme pentru diseară. Va fi bine.
- Bravo ție! - Pe curând.
Trebuie să-l îndreptăm.
- Gata. - Să mergem!
Ce-i asta?
Nu, nu!
Tată! Tată!
Nu, nu!
Dragă? Ce faci cu geanta mea? Nu te atinge de ea!
Nu te las să iei cheile!
Nu, n-o să-l mai vezi vreodată!
- Nu te băga! - Nu! Perversul ăsta îți trimitea mesaje?
Bună, puiule!
- Cu ce ești îmbrăcat? - Tata e aici.
- Trebuie să te leg la ochi. - De ce?
- Ce face? - Haide!
Dacă e ceva ce va trebui să curăț după aia...
Nu, nu e nimic de genul ăsta.
- Chiar nu văd nimic. - Mamă, te țin eu.
Încă un pas și se termină treptele.
- Bun. Gata, nu mai sunt trepte! - Bine.
Relaxează-te, e doar soțul tău, nu e Al-Qaeda.
- Bună, Emily! - Bună! Pot să dau eșarfa jos?
- Nu, încă nu. - Ce-i asta?
Poți începe.
Fiți atenți!
Acum mulți ani,
pe coridorul liceului,
Cal Weaver a văzut-o Emily Boyle pentru prima dată.
Cal, chiar vrei s-o faci în fața copiilor?
Dacă nu merge bine, trebuie s-o duc pe Molly sus și să dau drumul la TV.
Bine, dar puteam s-o așteptăm și pe fiica ta.
- E chiar aici. - Nu, mă refeream la cea de-a doua.
- Bună! - Nanna!
- Salut, tuturor! - Bună, dragă!
- Bună! - Ce se întâmplă?
Nu știu. E un fel de joc. Nu mă lasă să-mi dau eșarfa jos.
- Cal? - El e?
- Ce faci aici? - Ce faci tu aici?
Vă cunoașteți?
Ce se întâmplă?
- Ce face aici? - Bună, Nanna!
- Bună, Robbie! - Bună, Nanna!
Bună, frumoaso!
Jacob, mă bucur să te cunosc, am auzit numai laude de la Nanna.
Scuze, dar cine e Nanna?
Eu sunt Nanna. Nu puteam spune Hannah când eram mică. De unde-l știi pe tata?
Nu puteai să pronunți deloc "H"-urile.
Nu prea reușesc să înțeleg ce se întâmplă aici.
Tată, el e Jacob, prietenul meu.
- Nu, nu e. - L-am adus să vi-l prezint.
Nu! Nu!
Vreau să-i văd prietenul. Pot s-o dau jos?
Cal, cum de ai o fată așa de mare?
Aveam 17 ani, de aceea ne-am căsătorit atât de tineri.
- Ar fi trebuit să-mi spui! - N-ai vrut să vorbim de copiii mei!
- O să mă duc să mă uit la TV acum. - Da, dragă, du-te.
- Da, pot să vin și eu? - Nu!
Voi chiar vă cunoașteți?
La naiba, e ridicol!
- Dragă, e foarte drăguț! - Nu, nu e!
Uită-te la tine! Ești mama ei? Credeam că ești sora...
Stați să înțeleg. Sunteți un cuplu? Sunteți împreună?
- Da. - Nici gând! Despărțiți-vă acum!
- Tată? - Te rog, nu-i spune așa.
- Cal, n-o vom face. - Atunci te fac bucăți!
- Tată! - Cal!
- Jessica? - Bernie?
Tată, nu!
Am lăsat-o să-ți fie dădacă, ticălosule!
- Bernie! - Are doar 17 ani!
- Tată! - Despre ce vorbești?
- Nu! - Bernie!
Tată!
Încetează, te rog! N-a făcut nimic. Nici măcar nu știe nimic!
- Ce să știe? - Ce să știu?
E vreo glumă? Nu mai înțeleg nimic!
Oprește-te, tată! Nu știe că sunt îndrăgostită de el!
- De cine? - De el!
- Arăți spre mine? - Arăți spre el?
Arată spre el? Înțeleg!
Stai, tata e tipul în vârstă cu care te întâlneai?
- Știam eu! - Nu, nu știe de pozele indecente!
- Ce? - Jessica!
Voiai să-i dai poze cu tine dezbrăcată? Serios?
- Ticălosule, îți arăt eu! - Pauză!
- Dar o iubesc! - De Jessica erai îndrăgostit?
Scuze, Emily?
Ți-ai uitat puloverul în mașina mea ieri.
- Și tu cine ești? - Sunt David Lindhagen.
- David Lindhagen? - David Lindhagen!
Bine.
- Am nimerit într-un moment prost? - Da.
Jacob!
Asta-i pentru durerea pe care i-ai provocat-o prietenului meu.
- Stai departe de fiica mea! - Stai tu departe de fiica mea!
Nici măcar nu te cunosc!
Chiar așa?
Lăsați-mă în pace!
- Deci care din voi e Lindhegen? - Lindhagen.
- O să scriu că scandalul s-a stins. - Mulțumim, dle polițist.
Dar calmați-vă, da?
Toată lumea se ceartă, dar, dacă vreți s-o faceți, mergeți înăuntru.
Țineți totul în familie, da?
O să te omor!
Să mergem!
- Tată... - Acum!
Cal! Haide!
Dragă...
Acesta e un om de nimic.
- E un afemeiat. - Ce ironie!
Poftim?
Îl știu, l-am văzut în acțiune.
- Nu te mai poți vedea cu el. - Tată, nu voi rupe relația cu el.
Bine, atunci nu mai avem despre ce vorbi.
- Cal, exagerezi... - Ieși naibii din casa mea!
Nu mai e casa ta!
Da, ai avut grijă să nu mai fie. Nu, dragă?
- Pa, Nanna! - Pa, frumoaso!
E cu totul a ta, David.
Grozav!
Frumos!
"Învingi sau pleci acasă." Nu, amice?
Du-te acasă, tată.
- Ai văzut biletul? - Care?
Pe care scrie că trebuie să-l suni pe tatăl tău.
Nu, scrie altceva.
Ba nu.
- Hai! - Nu-l sun!
Vă mai aduc unul?
- Cât e ora? - E două jumate. După-amiaza.
Era suficientă ora, dar îți mulțumesc pentru tonul superior, chelnerițo!
Îmi pare rău...
Îmi pare rău că m-am purtat ca un nesimțit.
Frumos costum.
Ce vrei?
- Pot să iau loc? - Nu știu. Poți?
- Ne purtăm ca adulții? - Ne purtăm ca adulții?
Ar însemna mult pentru mine să putem vorbi.
Încă te mai vezi cu fiica mea?
- Da. - Atunci n-avem ce vorbi.
- Vii des aici acum? - Uneori.
- Ai lipsit mult de la muncă. - Am multe zile de concediu.
Știi ce? Ai mult tupeu.
- Vrei un păhărel? - Nu, probabil a scuipat în el.
- Copiii îți duc dorul, Cal. - Acum stai cu copiii mei?
Poți să-l înveți pe Robbie cum să seducă femei. O să-i placă.
Știi că săptămâna viitoare e absolvirea clasei a VIII-a?
- Mergi? - Bineînțeles că merg.
Nu i-ai prea fost aproape în ultima vreme, așa că nici el nu știe.
Nu i-am fost aproape lui? Asta vrei să spui?
Nu e prea înnebunit după mine acum. Crede că i-am furat sufletul pereche.
- Te adoră, Cal. - Bine.
Ai terminat cu sfaturile părintești?
- Pentru că ai putea... - Sunt îndrăgostit de ea.
O iubesc.
Nu știu ce făceam înainte de asta.
Și nu știu ce să fac acum. Iubirea nu e ceva... pe care s-o oprești!
- Exact. - Exact.
- O iubești pe Hannah? - Da.
Spune-mi cât de mult o iubești.
Cal, nu e ceva ce am vrut.
Obișnuiam să-i văd pe îndrăgostiți și-mi ziceam, după cum se purtau
și după ceea ce spuneau, că sunt jalnici.
Sincer!
Am stat mult cu tine și am încercat să te fac ca mine,
dar s-a dovedit că vreau să fiu...
Vreau să beau paharul ăla!
Chiar vrei s-o fac? Vrei s-o spun?
Am avut-o pe Hannah când aveam 17 ani.
Am învățat-o să meargă pe bicicletă.
Am învățat-o să conducă o mașină.
Și mă bucur pentru tine. Mă bucur că te-ai schimbat.
Cred că e grozav că ai devenit o persoană mai bună.
Dar am văzut prea multe.
- Știu prea multe. - Știu, știu...
Știu.
Dar e vorba de Hannah și e prea bună pentru tine.
Sunt de acord.
N-o să fiu niciodată de acord.
Ești un tată bun, Cal.
Da, a scuipat în pahar!
Fiți atenți!
Nu vă băgați în față, stați pe pozițiile voastre.
Băieți, verificați-vă cravatele.
Vedeți să fie totul cum trebuie.
Scuze, e liber?
Bună ziua!
Părinți, rude și prieteni, bine ați venit!
Ne bucurăm să fiți alături de noi, la celebrarea absolvirii clasei a VIII-a.
Pe primul vorbitor, îl va prezenta profesoara noastră, Kate Tafferty.
E drăguță.
Primul vorbitor nu e doar al doilea din clasă,
ci și unul dintre cei mai spirituali tineri pe care am avut plăcerea să-i învăț.
Doamnelor și domnilor, Robbie Weaver.
Salutări promoției 2011!
Vremea școlii noastre se apropie de un sfârșit.
Nu avem ce face. Îmbătrânim.
Toată viața am vrut să fiu mare.
Am vrut să fiu mai bătrân, ca să pot fi luat în serios.
Mi se părea a fi atât de bine!
Să cresc, să-mi iau un serviciu, să mă căsătoresc...
Dar totul e o înșelătorie.
Iar iubirea e cea mai mare înșelătorie dintre toate.
Am fost îndrăgostit.
Știu că vă amuză, căci am doar 13 ani.
Cu toate astea, am fost.
Mă gândeam și chiar credeam
că fiecare are parte de iubirea adevărată.
Că, dacă te lupți din răsputeri pentru acel cineva,
iubirea adevărată va învinge mereu.
Mi se părea un adevăr când eram mai tânăr.
Dar nu merge chiar așa.
- Nu există iubire adevărată! - Oprește-te!
- La naiba! - Frate!
Scuzați.
Doamne!
Ce faci?
- Dar tu ce faci? - M-am înșelat, tată. Nu există...
Uitați care-i treaba...
Discursul fiului meu e nașpa.
Nu e o glumă.
Sincer, nu știu unde vrea să ajungă, dar, cred că suntem de acord,
că o face într-un mod cam deprimant.
Fiul meu, nu el, fiul meu adevărat, crede în gesturile romantice.
Crede în existența unui suflet pereche.
E simplu să te uiți la cineva de 13 ani și să-i spui că nu știe ce spune.
Că se înșală.
Dar eu nu sunt convins.
Mi-am cunoscut sufletul pereche la 15 ani.
Am ieșit împreună la o înghețată.
După asta, tata a început să mă tachineze, așa cum fac tații.
Și i-am spus că nu e mare lucru.
Că voi ieși cu multe fete și la multe întâlniri.
A fost prima dată când l-am mințit vreodată pe tatăl meu.
Mi-am cunoscut perechea la 15 ani
și am iubit-o clipă de clipă, în fiecare zi,
de când i-am cumpărat înghețata cu aromă de mentă și ciocolată.
Am iubit-o când mi-a născut trei copii perfecți.
Am iubit-o chiar și când am urât-o.
Asta o pot înțelege doar cei căsătoriți.
Și nu știu dacă se vor rezolva toate.
Nu știu ce se va întâmpla.
Îmi pare rău, Robbie, dar la asta nu pot răspunde.
Dar un lucru pot să-ți promit.
Nu voi înceta niciodată să încerc.
Când îți găsești aleasa, nu renunți niciodată.
Vrei să mai spui ceva?
Încă te mai iubesc, Jessica!
Și eu te iubesc, Emily!
Te iubesc de când i-ai schimbat primul scutec surorii mele.
Te iubesc, chiar dacă ai intrat fără să bați și eram sub cuvertură...
Oprește-l!
- Tot nu mi-e rușine de asta! - Bine, bine...
Sunt atât de mândră de tine!
Uite-o, e fata perfectă!
Mi-am cumpărat un pistol.
L-am luat de pe un site dubios și sunt pregătit să te împușc cu el.
Vino!
Ai grijă de ea.
- O să fie distractiv. - O să fie distractiv.
- Mă duc să vorbesc cu prietenii. - Da, du-te la colegii tăi.
Să vedem dacă-mi pasă!
Mă bucur că ai venit.
Și eu.
Erai o dădacă bună, Jessica.
Îmi pare rău că te-am făcut să te simți prost.
- Credeam că n-o să renunți. - Nu renunț.
Mi-am dat seama că-l placi pe tatăl meu.
În câțiva ani, voi arăta ca el. O să te caut atunci.
Nu e un plan rău.
Dar până atunci...
- Un mic suvenir pentru liceu. - Mersi.
Deci...
Tu...
Eu...
Ai grijă de tine, Robbie.
Măi, să fie!
- Pare destul de fericit. - Da.
- Totuși, tunsoarea e îngrozitoare. - Știu.
Arată ca un câine lățos.
A fost un an greu.
De ce?
Da, au fost câteva piedici.
Cred că...
Ceea ce voiam, de fapt, să spun e...
Mă bucur mult că mi-ai cumpărat înghețata aia.
Și eu.
Traducerea: BY Ted 4you