Sincronizarea: By Ted 4you
NIȘTE ȘEFI MIZERABILI
WwW.Cosul-De-Gunoi.Do.Am
"Încep lucrul dis de dimineață și termin noaptea târziu.
De șase luni n-am mai făcut sex cu altă persoană în afară de mine însumi.
Singura chestie pe care-o am în frigider e o lămâie sau un kiwi, nici nu știu."
- Bună dimineața, Thomas. - Bună, Nick. Grăbește-te!
"Dar totul e pe termen scurt!
Întâi, o scurtă istorie:
Bunica mea a venit în țara asta cu 20 de dolari în buzunar.
A lucrat din greu și n-a înghițit mizerii din partea nimănui.
Când a murit, cei 20 de ani se transformaseră în 2000 de dolari.
Ceea ce e chiar de căcat.
Dar știți unde a greșit? Atunci când n-a acceptat mizeriile altora.
Ca să reușești, trebuie să halești mizerii la greu.
De 8 ani fac asta, și acum sunt pe cale să reușesc."
Aici Nick!
"Sunt foarte aproape de o avansare și de propriul meu birou."
Imediat vin, D-le Harken.
"Miile de ore de muncă, sacrificii și rahat înghițit n-au fost în zadar."
- Nick, sunt îngrijorat. Știu că ești un om foarte punctual!
Știi cât de important e să fii aici la 6.
Așadar nu pot decât să cred că ceasul de pe camerele de supraveghere nu merge.
Am întârziat un minut!
Da, dar conform ceasului ăluia, ai întârziat de fapt 2 minute...
Așadar ori minți, ori sistemul afișează un minut mai devreme.
"Singura mea problemă e că lucrez pentru tipul ăsta: David Harken.
Care tocmai îmi ține o predică pentru o întârziere de 2 minute.
E un jegos absolut!"
Dacă așa stau lucrurile, e cazul să-l concediez pe Thomas, responsabilul cu supravegherea...
Poate că am întârziat două minute!
Atunci înseamnă că ai mințit!
Nu...
Îl sun pe Thomas, e cazul să scap de el.
Îmi dau seama că am mințit. Vă rog să mă scuzați.
- Ai mințit? - Da. Dar nu cu intenție.
Am folosit doar o expresie. "Un minut întârziere".
Dar, literalmente, am întârziat de fapt 2 minute.
Trebuie să mă obișnuiesc să mă laud cu inelul ăsta de pe deget.
Sunt într-al nouălea cer, iubitule!
"Când eram mic, lumea mă întreba mereu ce vreau să devin.
Mereu răspundeam la fel."
- Te iubesc! - Și eu!
"Că vreau să fiu soțul cuiva."
- Am plecat! - O zi minunată!
"Știu că e ciudat. Majoritatea băieților vor să fie pompieri...
Gimnaști etc. Pentru mine a fi soțul cuiva era un ideal de profesie.
Mulțumită lui Stacey, visul e pe cale să se împlinească.
Însă pentru că nimeni nu-ți plătește salariu ca să fii soț...
decât, eventual, dac-o iei pe Oprah, am fost obligat să-mi găsesc o slujbă.
Mereu am admirat dentiștii. Pricepuți, inteligenți...
Îți îngrijesc dantură... Așadar m-am făcut dentist."
Cum te simți azi, Dale?
- Bine, mulțumesc! - Da încoace sonda!
"Bine, de fapt am devenit asistent stomatologic.
Cam tot un fel de dentist, atât doar că face mai puțini bani."
- Te uiți la serialul "Bârfitoarea"? - Nu.
Am văzut un episod ieri seară.
M-am masturbat așa de tare la vederea lui Penn Badgley, că mi-am rupt o unghie.
"Și asta chiar ar fi o slujbă perfectă, dacă n-aș lucra pentru o curvă dementa."
Cred că și tu ai niște experiențe de povestit în domeniul sculelor întărite!
- Dă-o dracului, Julia! - Ce anume?
- Nu mă simt bine când vii cu subiecte d-astea... - Oh, Dale, las-o baltă!
Știi bine că-mi place să-mi fac de cap uneori. Vai, d-le Anderton!
Nu la birou! Asta e răutate curată!
Probabil n-ar trebui nici să lovești un pacient!
- Îmi place, a ieșit bine!
"Îmi iubesc munca.
După părerea mea, oricine își urăște slujba nu se poate învinui decât pe sine.
Ne facem propriul destin. Eu mi-am făcut unul frumos de tot.
Sunt contabil la o companie de echipament chimic
și slujba are și ea bucuriile ei."
- Pot să te ajut cu ceva? - E OK, aștept semnăturile pentru livrare.
Eu ar trebui să semnez! Reggie, semnez eu. Mulțumesc!
- E de prioritate imediată.
- Deci care-i treaba aici? - Unde?
- Suntem la "Camera ascunsă"? - Cum adică?
Ești mult prea frumoasă ca să fi un simplu curier.
Probabil că ești un manechin sau o actriță, ceva de genul ăsta.
Ce pățesc dacă deschid cutiile? O să sară ceva la mine și-o să mă muște de penis?
- N-o să iasă nimeni! Eu fac doar livrări.
- Nu pot să cred asta! - La revedere.
- Toate cele bune.
"Apropo, n-am semnat formularul, deci sigur are să revină."
- Drăguță, nu? - Văd că-ți aplici metoda!
"Adevăratul motiv pentru care sunt aici e, totuși, omul acesta.
Jack Pellitt, șef și prieten.
Mă iubește și eu îl iubesc. Toți cei din companie îl iubim."
- Ești OK, Margie? - Bună, d-le Pellitt.
Să știți că aștept de ceva vreme să intru la toaletă, dar...
- Cine e înăuntru? - Fiul dvs.
Bobby.
Margie așteaptă. Ai terminat?
Aici chiar n-am dreptul la nici un fel de intimitate.
- Bobby. - Ce?
Cred că petreci mai mult timp în baie decât la birou.
Nu știam că trebuie să te anunț de fiecare dată când umplu buda!
"Cea mai neplăcută chestie e că trebuie să-l tolerez pe idiotul drogat de fiu al șefului.
Un preț mic, până la urmă."
Trebuie să te înștiințez și când fac pipi?
Nu vreau decât să-ți faci treaba, fiule!
- Știu că nu e ușor! - Îmi fac treaba!
Le fac și treburile altora, dar pentru tine tot nu contează...
fiindcă mi-o tragi oricum, ca să nu fii acuzat de nepotism.
Nu te văd, în schimb, luându-l în plezne pe bulangiul ăsta.
Bulangiu. E bună!
- Pupincuristule! - Haide.
Da, du-te!
- Am centura verde, căcatule! - Ce?
- Știu că ai muncit pe rupte pentru promovarea asta.
Dar nu știu dacă te pot promova ca vicepreședinte de vânzări...
dacă nu pot avea încredere în tine. - Puteți avea încredere în mine!
Da, acuma parc-o aud pe nevastă-mea!
"Poți avea încredere în mine, scumpule!"
"Nu te înșel." Și ea se cordește cu toată strada.
- Vrei un pahar? - E 8.15 dimineața.
Ai cumva vreo problemă când șeful tău vrea să bea un pahar cu tine dis de dimineață?
Nu. Mulțumesc!
Până la fund!
Dvs. nu beți?
Să beau? Dar e 8.15 dimineața. Nu sunt vreun alcoolic.
D-le Harken am acceptat paharul numai fiindcă am crezut că și dvs. veți bea.
Ai acceptat fiindcă ai crezut că și eu voi bea?
Crezi că așa e corect să gândească un vicepreședinte de vânzări?
- Am vrut doar să fiu politicos. - Dacă îmi vâr testiculele în miere...
și în lapte de cocos, tu o să mă imiți? - Nu.
- Pe bune? - Da.
Să știi că am lapte de cocos.
Oricum, marți am program la dentist. Asta înseamnă că până luni trebuie să predai lucrarea.
O să trebuiască, probabil, să petreci tot week-end-ul aici.
Dacă vrei promovarea, trebuie s-o câștigi. Știi cum se spune, nu?
"Viața e un maraton, și nu câștigi un maraton dacă nu ești dispus să pui bandaj adeziv pe sfârcuri."
Nick, e un Scotch vechi de 18 ani. Doar nu te aștepți să-l torn înapoi!
Da.
Să vedem dacă merge chestia asta.
Scuze. Să știi că stropesc!
Știi, cred că-l văd pe prietenul meu prin țesătura!
Shalom, shalom, cineva e circumcis!
- Uite, putem să încetăm cu chestiile astea? - De ce, din cauza prietenei tale?
Nu e doar prietena mea. Ne-am logodit.
- Ce? - Ne-am logodit!
Spuneai că nu e decât o gaură în care îți umezești scula.
Nu. N-am zis niciodată așa ceva. E absurd.
Gura!
I-ai dat cam mult anestezic.
- Da, e o idee bună!
Pregătiți hârtiile! - Desigur!
- Te simți bine în firma asta, da? - Sigur că mă simt bine.
Mă bucur.
Ai un viitor strălucit aici.
În curând o să conduci tu firma asta.
Ne vedem, copile!
Bun.
- Condu cu atenție! - Așa voi face.
O, rahat!
- Atac de cord.
Medicii au zis că i-a explodat inima ca un balon cu apă.
Îmi pare rău, omule. Știu că erați apropiați.
Îl iubeam pe tipul ăla.
Îmi plăcea să lucrez pentru el.
Incredibil. Acum cretinul de fiu-său îmi va fi șef.
- Drogatu' ? - Da, știi de câte ori l-am prins trăgând pe nas?
E chiar nașpa. Tu erai singurul dintre noi care nu-și ura slujba.
Ți-am zis că Harken m-a obligat să beau alcool la 8 dimineața?
- Lucrez pentru anticrist. - Cum zici că te-a convins?
- Credeam că te avansează! - Da, o să mă avanseze. E dat dracului.
Știe că asta e ultima lui șansă să mă facă să mă simt de căcat.
Măcar nu te hartuiește sexual.
- O, iar începi cu bălăriile alea! - Nu! Nu zi tâmpenii!
Țipă s-a tâmpit de tot. E periculos să lucrezi cu ea.
Nu e de râs!
Azi mi-a udat pantalonii în dreptul șlițului.
- Mișto! - Nu e mișto deloc!
Ce dracu tot zici acolo? Mai bine i-ai trage-o!
Nu. Sunt logodit și îmi iubesc logodnica.
- Așa. - Da, felicitări!
- Mersi. - Dacă ți-ai căuta altă slujbă?
- O altă slujbă? - Stai, el parcă are dosar pentru agresiune sexuală față de minori, nu?
- Nu, are dosar pentru perversiune sexuală. - Cum îi zice la cazieru' ăla al tău?
- Criminal sexual. - Da, sunt pe lista celor cu infracțiuni sexuale.
Ar trebui să te adresezi justiției, să-ți scoată cazierul. N-ai făcut decât să te piși într-un parc.
M-am pișat într-un părculeț destinat copiilor, noaptea. Nu era nici un copil primprejur.
De fapt nici nu ai voie să pui un teren de joacă lângă un bar.
- E capcana curată. - Că tot zici de capcane...
Mă duc să văd ce face păsărica tipei ăleia.
Mă scuzați!
- A zis că ne întâlnim la 10, nu? - Da. Știi despre ce e vorba?
Nu știu, nu e în program.
E ciudat cum mă ia la 11 metri fiindcă am întârziat un minut
și el întârzie 15. - Două minute ai întârziat, Nick! Două!
Și să știi că nu aveam impresia că trebuie să pontez odată cu tine.
Oricum, nu-ți fă probleme, o s-o pun pe seama faptului că bei de stângi.
- Nu beau... - Te rog, suntem în ședință!
Bune dimineața tuturor! Finalmente am decis...
pe cine voi numi vicepreședinte de vânzări.
Se afla chiar în camera asta.
- E vorba de mine! - Ce?
Da, am decis să înglobez în funcție mea curentă și pe cea de vicepreședinte.
Dacă vrei ceva făcut ca lumea, trebuie să-l faci tu însuți.
Așadar am să dărâm zidul care separa biroul meu de cel al vicelui...
și o să fac un birou uriaș. Dar nu vă speriați, nu am să iau decât 85%...
din salariul la care am dreptul. Și asta e un sacrificiu, domnilor!
La dracu!
Căcatul dracului!
Ești concediat!
Cu asta am încheiat întâlnirea.
- D-le Harken, pot vorbi? - Da. Ce e?
Luni de zile mi-ați sugerat că eu aș fi omul care urma să fie promovat.
Da. Și uite ce bine ai lucrat!
- Înseamnă că ați mințit. - Să mint?
Te-am motivat, băiete! Și nu uita, cu toții suntem o echipă aici!
În plus, tot pe mine cad răspunderile, așadar ești norocos.
Știți că în ultimele luni m-ați făcut să stau la lucru atât de târziu
că nici nu mi-am putut lua adio de la buni-buni?
- De la cine? - De la bunica mea.
V-am zis că trebuie s-o vizitez la spital, că e pe moarte.
Mi-ați zis că dacă plec, mă concediați.
A murit înainte de-a ajunge eu la spital.
- Îmi pare rău. - Mulțumesc.
Nu știam că-i spui bunicii tale "buni-buni".
Deci e o mare nefericire că n-ai putut să-ți iei adio de la "buci-buci".
Îmi pare tare rău!
Numai că trebuia să lucrezi până târziu fiindcă ești indispensabil pentru serviciul ăsta
și am nevoie de tine pe funcția pe care ești acum.
Atunci e de mare căcat.
De 8 lucrez pe aceeași funcție. Mă întreb de ce să mai rămân în compania asta?
Pentru că am să mă asigur că nici o altă firmă n-are să te angajeze.
Minciuni.
Nu. Ei au să dorească o scrisoare de recomandare din partea mea, nu?
O să scriu că ești un bețiv indisciplinat.
Nu puteți. Nu e adevărat!
Să-ți spun eu ceva, curvă mică!
Ești proprietatea mea. Fac cu tine ce am chef.
Să nu crezi că ieși de-aici când îți convine, fiindcă așa ceva nu se va întâmpla.
Pot să te zdrobesc oricând.
Așadar relaxează-te, că vom avea o colaborare îndelungată!
- Hei, penalule, ce sula mea?
- Ce? - Ai întârziat trei ore!
- Care-i meciul? - Am fost la înmormântarea tatălui tău.
Poate ca scuză asta ți-ar fi fost acceptată dacă tata ar fi condus, dar acuma eu conduc.
Scuza asta n-ar fi avut sens dacă tatăl tău ar fi condus firma.
În biroul meu, acum!
Da?
Stai jos. Șezut. Bun băiat!
Mă uitam în statistici. Tu ești contabilul: zi-mi de ce suntem faliți?
Nu suntem în faliment ci în recesiune. Însă scoatem și acum profit.
Minciuni.
Uite, știu că tu și tata erați prieteni.
Să fiu sincer, chestia mi s-a părut mereu al dracului de ciudată și de homo.
Habar n-am ce vedea la tine.
Dar acuma nu mai are importanță, pentru că omul e sub pământ.
Și eu sunt șef. Așa că facem niște schimbări.
- Aștept. - Prima chestie:
Ca să scăpăm în mod ecologic de deșeurile toxice, ne costă de ne rupe.
Tatăl tău a cerut să fim corecți în eliminarea deșeurilor.
A fi corect, costa.
Am văzut că sunt niște bolivieni care ne scapă de gunoaie pe un preț bun. Îi angajez!
- Nu poți. - De ce?
Pentru că au să deverseze deșeurile în zone locuite, îmbolnăvind oamenii.
Mi se rupe dacă triburile locale fac cancer.
Nu sunt triburi, sunt societăți moderne.
- Crezi că-mi pasă? - Bobby, tatăl tău mi-a zis explicit...
că mai degrabă ar muri decât să le dea banii unor escroci din mediu.
Păi, fii atent!
Cred că prima fază a și fost atinsă.
Acuma ce urmează? A, da. Tre' să radem grăsimea de-aici.
Cum adică, "să radem grăsimea"?
- Vreau să-i concediezi pe toți grașii de-aici. - Ce?
Da. Mă întristează când îi văd.
Începem cu Margie cea Enormă.
Margie, vine aici, te rog!
Omule, Margie nu e grasă. E gravidă.
- N-am s-o dau afară. - Nu? OK.
Nu mai e cazul să vii, Margie. Felicitările mele!
Atunci tre' să-l dai afară pe Arb.
Pe cine?
- De Hank zici? - Da, de ăla. Mă ia cu fiori când mă uit la el.
Tot timpul pedalează pe aici în scaunul lui cu rotile.
- Fac pariu că ascunde niște chestii. - N-o să dau afară pe nimeni.
- N-o să dai afară pe nimeni? - Nu!
Am senzația că nu-ți pasă deloc de compania asta.
Nu, pe bune, acuma ți-ai dat seama? Compania asta e doar un automat de bani.
Crezi că atunci când eram copil visam să conduc o companie chimică?
Nu. Visam să stau pe o plajă, la tropice, cu o tipă bună și să băgăm cocktail-uri.
Și chiar asta o să se întâmple, după ce storc și ultimul ban pe care compania mi-l poate da.
Da' să nu uităm prioritățile!
Mergi și dă-o afară pe grăsană sau pe handicapat, ori vă dau eu afară pe toți.
Fă un calcul: mai bine pleacă unul decât trei, nu?
Și spune-i tipului să lase aici autorizația de parcare în locurile special rezervate.
Dă-i bice!
Julia, m-ai chemat?
O, rahat!
Stai jos!
- Trebuie? - Insist.
Bun.
E cam nefiresc, dar...
Dale, știi că-mi plac jocurile, mai ales la lucru.
Și e posibil să fi întrecut puțin măsura...
numai că ultimul lucru pe care vreau e ca să te deranjez. E neprofesional.
Ori eu mă mândresc cu profesionalismul meu.
Deci de acum încolo, vreau să-mi spui de fiecare dată când te stânjenesc.
E OK?
De acord. Acum.
- Ce? - Mă stânjenești chiar acum.
Fiindcă ești dezbrăcată.
Nu sunt dezbrăcată, Dale. Ia zi, îmi vezi păsărica?
Mda.
Mi se pare că și cuvântul "păsărică" e cam...
- Cum e? Deplasat? - Puțin.
Dale, să știi că tot ce zici sună a chestii de homalău.
Și iar ajungem aici! Asta e alt lucru pe care mi-l zici, și nici asta nu e legal.
Hai să nu vorbim de chestii ilegale, d-le Mă-piș-pe-copii!
Era un parc nepopulat, și era noaptea târziu.
Cu atât mai rău. Sărmanul micuț trebuie să fi fost înspăimântat!
Dar nu erau copii nicăieri!
Hai s-o lăsăm baltă și să trecem la subiect.
Ești logodit și eu respect instituția maritală.
Tocmai de aia trebuie să mi-o tragi cu mult înainte de nuntă!
Căci cu cât ne apropiem de scadenta, cu atât o să mă simt mai puțin preferată.
Julia, n-o să mă culc cu tine.
Mai vedem noi!
Poți pleca!
Poți să...
Ce jegos. Harken nu avea deloc intenția să mă promoveze.
Împuțitul ăla drogat va duce de râpă compania.
O să-i concedieze pe toți.
Azi a stat înaintea mea fără sutien.
Auzi, știi ce? Chestia aia totuși nu sună chiar rău!
Eu nu pricep de ce nu vă dați demisia.
Julia e, clar, singurul dentist care m-ar angaja pe mine.
Dar voi... V-ați putea schimba carierele, nu?
Da, să reluăm școală, să... Cine vrea asta?
Ce îmi pasă mie oare de apărarea reputației lui Pellitt, dacă lui fiu-so i se rupe?
- Tre' să fie cam un milion de job-uri pe lume. - Clar, sigur vă găsiți voi ceva.
- Nu-mi vine să cred! Uite cine-i aici!
Cei trei muschetari. Nick, Kurt, Dale!
- Cum merge? - Bate cinci!
Am auzit că te-ai mutat la New York și lucrezi cu firma Whim & Bros.
M-au angajat cum am ieșit de la Yale.
- Și ce faci aici? - Nu citiți ziarele? Firma s-a închis.
- Da, parcă am auzit ceva. - Îmi pare rău.
De două zile, nici o slujbă. N-am putut să mă angajez nici ca și chelner.
Dac-aș putea, i-aș omorî pe cretinii ăia.
- Nu-mi pot plăti nici băutura! - Lasă. O plătim noi.
- Pe bune, mă puteți ajuta cu ceva? - Păi, depinde...
- Am nevoie de ceva mărunțiș, dacă aveți. - Hai că găsim!
- Poți schimba zece dolari? - Nu, nu pot.
Bine, asta nu cred c-o să-mi ajungă. De aia vreau să vă propun ceva.
- Dacă v-aș masturba pe fiecare în parte? - Ce?
Pentru 40 de dolari de om, v-o fac chiar aici, la baie.
- Nu, mersi. - Glumești, nu?
Băi tipule, ți-am zis odată să nu mai masturbezi clienții din barul ăsta. Ce dracu!
Bun, gata, ne vedem. Să știți că stau la maică-mea.
Poate nu e chiar bine să-ți dai demisia.
Deci cred c-o să rămânem nefericiți pentru tot restul zilelor.
N-avem multe opțiuni, nu se vede?
Demisionam și ne trezim că și Kenny.
Sau stăm pe post și ne ocupăm tot timpul cu idei despre cum să ne omorâm șefii.
- Și tu l-ai omorî pe-al tău? - Fără probleme.
- Par niște idei cam nebunești. - Nu sunt nebunești. Ne mai eliberăm și noi de tensiune.
Îți dai seama că nu-i omorâm pe bune.
Bun.
Da, da' tre' să recunoști că ne-ar fi mult mai ușor fără ei.
Ipotetic, dacă am putea s-o facem fără să fim prinși, n-ați face-o?
- Nu. - Eu aș face-o.
- Nu te cred. - Ba da!
- Pe bune? - Clar aș face-o!
Nu e crimă, dacă e îndreptățită. E o... crimă îndreptățită.
- Nu cred că există așa ceva. - Dacă un ticălos trebuie să moară...
pentru binele umanității, crimă trebuie comisă. Iar Bobby Pellitt e un dezastru al umanității.
Dacă-și realizează planul, mii de bolivieni au să moară.
De fapt cred c-ar fi imoral să nu-l ucid.
Deci ar trebui să-l omor pe Harken că nu m-a lăsat să-mi iau rămas bun de la buni-buni?
- Da, ar trebui. - Uite, nu-mi pasă cât sunt de răi ăștia...
...dar criminal nu pot să fiu. - Dar Julia îți distruge viața.
- Da. - Poate să-ți distrugă căsnicia.
- Nu e chiar așa. - Atunci altfel: ți-ar fi mai ușor fără Julia?
Bun, aveți dreptate, O tai pe Julia bucăți, o bag într-o cutie...
și v-o trimit prin poștă vouă, mari mafioți.
Am încheiat dezbaterea. Plătiți voi, că m-ați enervat.
- Eu vorbeam doar ipotetic. - Și eu.
- Ghici cine e... - Chiar n-am chef de asta.
- N-ai chef de ce? - O, tu ești?
- Salut, scumpule! - Ce faci aici?
- Eu am chemat-o! - Da, m-a sunat și a spus...
ca de vreme ce ne-am logodit, vrea să-mi facă un dar: o curățire gratis.
- Un gest extraordinar, Julia. - Te rog, Stacey! E plăcerea mea!
Acum faci parte din familie.
Dragă, să știi că nu cred că e o idee prea bună.
- De ce? - Pentru că... atunci când amesteci chestiile personale cu munca...
sau munca cu... chestiile personale... Și nu vreau nici să profităm de Julia.
Dale, tu n-ai putea să profiți de mine niciodată!
Hai să-ți dăm niște gaz, ce zici?
Băga-mi-aș!
Zece...
nouă...
Ai grijă la mână, scumpo!
Sunt instrumente ascuțite pe-aici.
Ce faci?
E timpul să-mi dai măciuca aia, Dale.
- Ce măciucă? - Să mi-o tragi în gura asta de curvă ordinară!
Tu te auzi când zici chestiile astea? Ce femeie vorbește astfel?
Hai s-o facem deasupra ei. O s-o folosim că pat.
Dă-te jos de pe ea! Jos!
Dracu să te ia, m-am săturat de tine! Uite, ai întrecut iarăși măsura.
Nu mai pot suporta, Julia. Plec. Demisionez. M-am săturat!
Dacă pleci, îi spun că te-ai culcat cu mine.
Ce?
Dacă nu te culci cu mine, o să-i spun logodnicei tale că te-ai culcat cu mine.
Zi ce vrei, n-o să te creadă într-o mie de ani.
Știe deja că ai la activ o crimă sexuală.
Și când o să vadă pozele astea, o să mă creadă.
- Ce ai acolo? - Ții minte prima ta săptămână aici?
- Când ți-am schimbat coroana aia? - Da.
Am făcut niște poze.
O, nu se poate!
Nu.
- Mi-ai făcut chestia asta când eram inconștient? - Da.
Înseamnă că e viol. Am fost violat!
Ești o violatoare! Viol!!!
Liniștește-te, Dale Jodie Foster!
- Nici măcar n-aveai scula întărită. - Da, și care e partea bună?
Data viitoare ai grijă să fie întărâtă, că de nu...
Păpușica asta o să-mi vadă albumul foto.
Pregătește pacientul.
Revin.
Mă bag și eu! S-o omorâm pe curvă!
- Ce curvă? - Ce curvă?
Șefa mea. Șefii noștri trebuie omorâți.
Aveați dreptate, tre' să-i omorâm!
Dale, ne-am cam matolit ieri. Și chiar tu ziceai că o crimă e un lucru rău.
Asta a fost înainte că Julia să mă agreseze sexual
deasupra lui Stacey, cât timp era inconștienta. - Pe bune?
De, e dementă! Și mi-a făcut și un set de poze compromițătoare.
- Unde sunt? - O să-mi distrugă viața!
- Unde sunt? - Nu-ți pot arăta. Dar e o afacere încurcată.
- Putem demara chestia aia? - Eu am zis din prima că sunt amator!
- Nick, ce zici? - Calmați-vă!
Nick, cum rămâne cu bunica? Cu Buli a ta?
- Buni-Buni. - Cum o fi.
Avea dreptul să-și ia rămas bun de la nepotul ei favorit.
Și n-a putut, pentru că boul de șef al nepotului nu i-a dat ăstuia drumul.
- Ce-ar vrea bunica ta să faci acum? - Cu siguranță n-ar vrea să-l omor.
- Bun, s-o lăsăm pe buni-buni. - Deci tre' făcut ceva!
Nick, tu ești stăpân pe decizia ta. Cum rămâne?
Pe bune c-aș vrea s-o fac.
- S-o facem, așadar!
- Și cum o facem? - M-am gândit la o variantă.
Stacey și cu mine ne uităm mereu la "Lege și ordine".
Criminalii lasă mereu ceva în urmă.
- Celule, țesut, amprente. - Spermă!
Da, sperma chiar rămâne mereu la locul faptei.
Oricum, nu asta e ideea. Ideea e că nici unul nu suntem calificați.
- Trebuie să angajăm un profesionist. - Un criminal de profesie?
- Da. - E o idee bună.
Nu trebuie să ne curățăm urmele, plătim pe cineva care s-o facă.
Și unde găsim un ucigaș de profesie?
Nu vă obosiți, am rezolvat-o și pe asta.
Mâine vă sun și vă zic unde ne întâlnim.
De ce nu ne zici acum?
Fiindcă nu m-am decis încă. Dar...
- Ai fost urmărit? - De cine să fiu urmărit?
Oamenii sunt adesea urmăriți în situații din astea. Te-ai asigurat că nu ești urmărit?
- Ce tot vorbești acolo? - Uită-te în urmă și asigură-te!
- Dă jos lanțul. - Nu-l dau jos până când...
- Stai așa, calmează-te! - Tu ai cerut-o!
Închide ușa, da jos lanțul și lasă-mă să intru.
- Deja l-am enervat! - Pe bune?
Dale, care e treaba? Ce facem aici?
- N-am vrut să aibă loc întâlnirea la mine. - Uite, nu vrem ca tipul ăsta să știe unde stăm.
- Gândește și tu! - Tipilor, voi chiar ați găsit pe cineva?
- Nu l-am găsit eu, ci Dale. - L-am găsit, și nu prea greu.
- Ai găsit un killer pe Internet? - Exact.
Bine, nu poți să-l caut folosind cuvinte gen "Killer". Am folosit un cod. Am căutat "treaba murdară".
"Lichidare"...
Profesionist în treburi murdare, cu experiența internă și internațională.
Rapid și discret. Nu lucrez cu copii și cu politicieni.
Ultima parte e importantă. De fapt, când am văzut-o, m-am liniștit.
Trebuie să fi luat și o prăjitură, ceva, să facem întâlnirea mai plăcută.
- El e? - E o mașină.
- Arată că James Bond. - Pe bune, omule.
- Și pe unde trece ăla, cad oamenii cu miile. - E clar.
- Tipul e fenomenal. - Meserie!
Asta e chiar periculos. Dacă e un polițai sub acoperire?
- Hai mă... - Sau dacă e un criminal și...
ne cere atâția bani încât nu ne permitem, se enervează și ne executa?
- O grămadă de bani? - Stai așa!
Poa' să se întâmplă și asta, său...?
- Acuma trebuie să-l lași înăuntru. - Cum îmi stă părul?
- La ce vrei să afli? - Hai s-o facem!
Ești gata?
- Tu ești Dale?
Eu sunt cel căruia i se spune Dale!
- Te rog, intra!
- Toți trei veți participa?
Da? Foarte bine.
Înainte să demarăm, vreau să știu dacă e vreo cameră de luat vederi în camera asta.
- Dacă sunt, vă avertizez că am să le găsesc! - Nu sunt, te asigur!
Ar fi o prostie din partea noastră. Și noi prosti nu suntem.
Atunci să începem!
Să începem.
- Îmi place tipul. - E autentic.
Hei, ce e aia?
- Pentru mizerie. - Ce?
- Pe asta adun mizeria. - O, Doamne, știam eu că așa se va întâmpla!
- Care din voi e primul? - Nu, nu e vorba de așa ceva.
- Care e primul?
Nu, noi voiam ca altcineva să fie ucis.
Domnilor, despre ce vorbiți?
Păi... anunțul tău spunea că faci treburi murdare. Lichidezi.
Exact. Fac pipi pe alți bărbați contra cost.
- Ce înseamnă chestia asta? - Ce zice?
De ce credeți că anunțul meu era în secțiunea gay?
- Ce bou ești! - Stați așa: Suntem bărbați care căutăm un bărbat.
Nu-mi ziceți că am bătut drumul ăsta și nimeni nu vrea să se ude.
- Nu avem plăceri d-astea. - Scuze.
Pot să folosesc baia, atunci? Fiindcă am ținut cam mult în mine.
Dă-i drumul.
Apropo, o să trebuiască să mă plătiți totuși. Cei 200 de dolari.
E de înțeles. 200.
- 200 să te piși pe cineva? - Eu am zis c-am făcut o afacere bună.
Boule. Sunt mirat că ești prietenul meu.
Vă imaginați toată încărcătura aia venind peste noi?
Am greșit, e clar.
N-are sens s-o repeți.
- A fost o greșeală onestă. - Habar n-ai cum să găsești un ucigas.
- Știi tu cum găsești un ucigaș? - Sigur că știu.
Am o idee.
- Ce faci? - "Bună seara d-le Bachmann.
Mulțumesc pentru că ați contactat NavGuide. Mă numesc Gregory.
Cu ce vă pot fi de folos azi?"
Prietenii mei și cu mine căutăm un bar într-o zonă rău famată. Ne poți ajuta?
- Mergem la cină? - Da, o idee bună.
- "Cum spuneați?" - Dorim să găsim un bar plin de criminali...
de infractori, de cremă societății. - Termină odată!
"Nu avem nici o statistică a restaurantelor bazată pe criteriul "periculos".
"Dar în direcția în care mergeți, văd un bar."
Nu ne ajută. Altceva mai ai?
"Pot să vă conduc spre zona cu cel mai ridicat nivel al furturilor auto."
- Gata, meseriaș! Ne-ai scos din ceață!
- Cu siguranță asta e zona respectivă.
"Ar trebui să încuiați ușile, pentru orice eventualitate."
Asta e mai rău că orice. Aș prefera să se pișe cineva pe mine.
E o zonă chiar rău famată.
Gregory, mai ești cu noi?
- "Sunt aici!" - Ghidează-ne!
Știi, am fost mereu curios. Chiar te cheamă Gregory?
"Nu, d-le, numele meu real e Atmanat."
De ce-ți spui Gregory?
"Compania mi-a dat numele Gregory."
De ce nu te lasă să-ți folosești numele real?
"Se spune că mulți americani pronunța cu greu numele orientale."
Eu nu sunt așa. Și de acum înainte o să te chem pe numele real. Amânăm.
"Atmanat." - Cum zici?
- Atmanat. - Amanam? - Atmanat! - Eminem?
O să-ți zic Gregory, pentru că îmi ești mai familiar așa.
"Domnilor, ați ajuns la destinație!"
- Mersi, Gregory!
Excelent!
- Ce idee proastă! - E o idee minunată.
Ce-o să faci, o să întrebi în gura mare cine de-aici ucide pe bani?
- Nu.
- Urmați-mă! - Unde?
Omul meu!
- Știi pe cineva p-aci care ucide pentru bani? - Rahat! Kurt!
- Ce dracu zici acolo? - A, nu, nu e o chestie rasistă!
Și părerea mea e că societatea actuală discriminează și etichetează.
Am afacerea mea. Cine mă etichetează?
- Nu pe tine în mod particular. - Nu pe mine. Pe toți negrii.
- Da, asta zic. - Nu!
Eu aștept în mașină!
- Are o bâtă de baseball! - N-am vrut să te jignesc!
Să știi că, în inima mea, n-am făcut-o cu intenție.
În cinci secunde o să te și mire unde-o să-ți stea inima aia!
- Bun. - Am înțeles!
- Nu zi nimic, știu deja! - Dă-mi drumul înăuntru!
Să mergem.
- Băieți, s-ar putea să vă pot ajuta. - Cu noi vorbește?
Nu ne interesează. Mulțumim.
Cam întunecos aici.
Cineva mi-a șoptit că aveți nevoie de o persoană cu experiență în situații critice.
Da.
- Ești tu o astfel de persoană? - Sunt.
- Guramătii Jones. - Cum ai zis?
Gura Mă-tii Jones!
- Prenumele tău e Guramătii? - Și numele "Jones". Care-i problema?
Nici una, e un nume OK.
Da' așa apare și pe certificatul de naștere?
Nu fi bou, cum să apară așa? Numele meu real e Dean.
Dean Jones... Ca pe actor? - Nu cred că face el legătura asta.
Știu cine e actorul, idiotule!
Da' nu mă pot afișa în cartierul ăsta cu un asemenea nume.
Și de unde ți-ai dobândit porecla de "Guramătii"?
Pe când eram copil, am intrat într-o noapte în camera mamei mele.
Zăcea în pat, dezbrăcată. Băuse toată noaptea.
- Nu... N-ai făcut chestia aia. - M-am strecurat lângă ea!
Și mi-am băgat degetele adânc...
În poșeta ei. - Poșeta...
I-am luat toți banii. Tot salarul pe săptămâna aia.
I-am tras-o așa de rău că n-a mai avut ce pune-n gură toată săptămâna. De aici numele.
- "Guramătii" Jones. - Ar trebui să-ți zică "Hoțul dracului Jones"...
ca să nu fie confuzii. - Ce confuzii?
Bun, înapoi la business-ul nostru.
D-le, toți trei avem un șef... Un șef de coșmar. Și nu ne-ar părea rău
dacă șefii ăștia n-ar mai fi printre noi. - Înțelegi?
Aveți mălai?
Avem mălai. La cât mălai te gândești?
- Trei execuții? - Trei exe...
- Treij' de bătrâne. - Treizeci... Cam înfometat!
Am o idee. Dacă execuți doi pe bani, nu îl faci pe al treilea pe gratis?
Nu negociez. Treij' de bătrâne sau nimic.
- E mai mult decât avem. - Vă tocmiți? Tocmai am ridicat prețul la cinci bătrâne!
- Corect. - Acceptăm! - E corect.
Stai. Cum faci că aceste crime să nu ducă la persoanele noastre?
- Nici nu știu cum vă cheamă! - Păi el e Dale, el e...
Stai așa! Nu-i zi cum mă cheamă!
Uite, aduceți banii mâine. Mă ocup eu de restul.
Îi aducem în ceva anume? O cutie de pantofi, un rucsac?
- Aduceți dracului banii! - Bun.
Aduceți-i într-o servieta!
Mulțumim pentru timpul acordat. Hai!
O servietă?
Da, se pare că sunt toți.
Nici n-aveai nevoie de servietă, e o sumă mică. Ce să faci cu servieta?
Bun, i-am adus în servietă. E OK.
Și când estimezi că poți rezolva treaba, Guramătii?
Chestia e că numai ce-am ieșit de la pârnaie pentru o chestie foarte urâtă.
- Zece ani. - Ți-am zis eu! - E înrăit!
Mai bine uitați de mine. Sunt pe cauțiune și deja am încălcat regulile.
- Am înțeles. - Reținut!
Da' ce înseamnă asta de fapt?
Credeam c-ai zis că te ocupi.
Mă ocup. O să vă explic cum să comiteți crimele.
Ne pare rău, dar asta nu merge. Nu se acceptă.
- Calmați-l pe hamsterul ăsta! - Aha, hamster!
- Liniște. - Da, dar cum să nu te enervezi?
Uite, nu așa ne-am înțeles, Guramătii!
- Dacă luăm banii înapoi? - Și dacă o luați sus?
Sunt cinci mii acolo. Dacă crezi c-o să te lăsăm să ieși de-aici cu...
Aha, bun. Am înțeles.
Nu ne împușca, te rog! Să ne înțelegem!
Cei cinci mii sunt ai mei, și mi se rupe de părerea voastră.
Puteți fie să-mi acceptați sfatul, fie să vă cărați.
- E o alternativă de căcat. - Să ascultăm, totuși.
Cinci mii pentru un sfat?
Ascultați: cei mai mulți criminali sunt începători.
Dacă vreți o crimă bine pusă la punct, trebuie s-o faceți să pară un accident.
Frâne slăbite, gaz uitat deschis, sinucidere.
Dacă faceți asta, nimeni n-o să vă poată învinui.
O, dar informația asta chiar merită cinci mii de parai.
- Minunat. - Sunt mut de uimire.
Zici că suntem într-un episod din Scooby Doo. Cum dracu să înscenăm trei accidente?
Trebuie să vă urmăriți prada, să aflați unde locuiește...
Să le învățați obiceiurile, pasiunile...
Cu cine-și petrec timpul, unde...
Găsiți vulnerabilități.
- Când? Eu am o slujbă la care merg. - Da, teoria e bună. E bună.
- Suntem ocupați. - Ce teorie e bună?
Dacă vreți o crimă perfectă, eliminați până și motivele.
Dacă există motiv, gaborii au să afle de el. - Adică poliția.
Păi toți avem motive clare pentru care ne-am omorî șefii.
Înseamnă că nimic n-o să meargă!
Stați așa. De ce nu v-ați omorî șefii unul altuia?
- E destul de bună ideea. - Ce crezi?
Da, că în filmul lui Hitchcock, "Străini în tren".
- Nu l-am văzut. - Sau în ăla cu Danny de Vito!
Da, filmul lui De Vito care e la fel de faimos ca ăla de l-am zis eu. Ce bou!
- Ce dracu, mă!
- "Arunc-o pe mama din tren"! - Ăla!
Film bun.
E în principiu aceeași idee. Dacă ne încrucișăm crimele, urmele nu vor duce unde trebuie.
Exact. O idee valoroasă. Cinci mii de dolari.
- Așa e. - De fapt... - Nu e deloc valoroasă!
Am tăiat-o!
- Alo. - Am ieșit. Ești gata?
Da, da tre' să-l rog pe Harken să-mi dea drumul mai devreme.
Ce să-l mai rogi? Că mâine n-o să-ți mai fie șef!
- Cobor în trei minute! - În trei!
- Tipule, scaunele astea sunt super- confortabile. - Știu!
Ce rahat se întâmplă?
Mă scuzați, m-am simțit rău toată ziua!
- Mă întorc la lucru. - Nu, ești dezgustător! Cară-te acasă!
- Mai bine așa, decât să-i îmbolnăvești pe ceilalți. - Cum spuneți!
Să-mi aduci raportul luni dimineață la 6.
Desigur.
Mulțumesc, d-le Harken.
Și scoate-ți gunoiul afară! - Sigur!
Știu, dar pe unele străzi numerele sunt pe invers.
Niciodată.
Bine, așteptam ca Pellitt să facă o mișcare și-l urmărim.
- Toată noaptea supraveghem. - Toată noaptea.
Doamne, nașpa mai e.
Nu-i așa de rău.
Mă, voi sunteți convinși că tipul e acasă?
- Să verificăm!
- O, ce amorțeală! - Cum să intrăm în casă?
- Hai prin geamul de la parter. - Nu, nici vorbă!
Sunăm la ușă. Dacă auzim mișcare, ne cărăm!
- Mai bine prin geam. - Nu, pe aici!
Eu zic că nici nu-i acasă.
N-am văzut nici un fel de mișcare.
Dale, Dale, Dale!
N-am putut să intru!
Scuze.
- Ești bine? - Da.
Uite, tipul are un urs.
Să facem un tur.
Ce decorațiuni de doi bani. E casa groazei, clar!
Parcă sunt prizonier în mintea unui idiot.
- Uite ce-avem aici! - Nu atingeți nimic!
- Urme... - Amprente!
- Pfii, ar trebui să purtăm mănuși. - N-avem. Trageți-vă mânecile peste palme!
- Cum? - Da, că pe mănuși!
- Hai, mă... - Să-mi șterg amprentele!
- Care e planul? - Am venit să căutăm info.
- Info? - Da, informație.
- Știu de la ce e prescurtarea. - Atunci de ce mai întrebi?
Ne despărțim și căutăm!
Găsiți ceva folositor și putem pleca!
- Nu mai comenta, și caută! - Suntem infractori. Asta e infracțiune.
- Nick. - Ce e?
Asta se consideră informație?
- la dracu, câtă cocaină! - N-am văzut atâta de când sunt.
În valoare de zece sau cinșpe mii de dolari!
Cred c-am dat-o în bară.
- Nu inhala. - Ține cutia!
Chiar nu vreau să-mi las amprentele pe ea.
N-am mănuși!
- Ridic-o cu ceva. - Ce praf amar!
Fii atent acum.
- Ce e aia? - Nu știu!
- Ușor! - Stai jos!
Nu mă mai ajuta.
Mda, nu era rău să fi curățat mai întâi aspiratorul.
- Pe bune? - Chiar pe bune.
Caută o sită.
- Sită... - Exact!
- Simt c-o să meargă, o să meargă. Fiindcă sunt ca o mașină, înțelegi?
Deci super-rapid, deci parcă nici nu-mi simt mâinile. Chiar așa.
- Eu simt că acum pot face niște chestii care să aibă realmente importanta.
Parcă mă și panichez oarecum, și îmi pare rău, dar nu e cum crezi.
Nu e o panică rea, e una bună, una în sensul bun.
Parcă mi-era teamă de moarte, și de mai multe chestii, dar acum mă simt bine.
- Hei! Ce căcat faceți?
Înainte mă duc până la baie! Rapid, rapid!
Eu fac niște flotări!
Ce dracu ați făcut aici?
Mă simt bine. Vrei să mă ajuți să curăț pe-aici?
Să știi ca spargerea casei cuiva chiar poate întări o prietenie.
- Dale... - ...O experiență frumoasă, creatoare!
Îmi dă aripi și mă face profesionist în tot ceea ce fac!
Nu cred că ne-am pierdut timpul!
Uite ce-am găsit!
- Telefonul lui?
- Da. - L-ai furat?
Aici sunt contactele lui, programul lui...
- Mișto. - Mersi.
- Nu e mișto. E o infracțiune.
O crimă... să furi.
Dar să intri în casa cuiva și să tragi cocaină?
- Trei. Trei infracțiuni.
Și vrem să omorâm trei oameni.
...Tu te precipiți pentru un furt de telefon.
- Trebuie să mă ții la curent dacă furi ceva. - Să te țin la curent?
- Să mă ții la curent! - Ține volanul, te rog!
De ce să te țin la curent? Mai zi ceva, mai zi!
- Are multe contacte. - Ți-am zis eu.
- Poate îl are și pe șeful tău.
- Așa, lovește șoferul! - Nu fă asta, te rog!
Calmați-vă, lovesc pe cine vreau!
Dale, calmează-te!
Stați așa o clipă.
Ultima dată când am făcut asta împreună a fost...
- Trepidant, minunat... - Ba deloc!
Dacă Harkin nu e acasă, intru numai eu și Kurt.
Tu stai de șase!
Glumești? Iubesc să stau de șase!
Dar nici nu știu cum arăta tipul.
N-are importanță. Oricine apare, ne anunți!
O să claxonez de 6 ori.
- Nu, ceva mai subtil. - De șase ori? Prea multe.
- De patru ori, atunci? - Nu poți claxona o singură dată?
- Glumești? - Deloc.
Păi toți care așteaptă în zona asta au să claxoneze cel puțin odată. Poate fi oricine.
- Nu așteaptă nimeni aici. - E la dracu-n praznic.
- De două ori, atunci. - Bun, de două ori.
Două claxoane lungi și apăsate!
Uite o fereastră aici.
Nu cred că e nimeni înăuntru.
Așa zic și eu.
- Cum ne ridicăm? - Poate e vreo fereastră deschisă.
Sau și mai bine...
- Mai simplu așa. - Îmi place cum gândești. Dă-te la o parte!
Ce faci?
Rahat, s-a spart piatră.
Eu voiam să-ți sugerez să ne uităm și sub preș.
- Aha. - Nu să-ți propun să arunci cu o piatră în ușă.
Chiar voiam să mă uit sub preș.
Repede, da?
- O, Doamne! - E o pisică!
Știu.
Să mergem sus.
Oare câte pisici are asta?
- Cred că e tot ăia. - Da' rapidă mai e.
- Nevasta lui Harken? - Da.
- E bună, mă! - Da.
Nu știu ce să fac, s-o călăresc sau să-o duc prin cele 50 de state, dacă mă-nțelegi.
- N-am înțeles nimic. - E o vorbă.
- Nu cred că e. - Nu, pe bune, e o expresie.
- N-am auzit-o. - E populară.
N-o să mă cert cu tine pe chestia asta.
- Mă, e o frază cunoscută. - Nu e!
Căutam o agendă, sau ceva de genul.
Păcat că nu căutam o pisică. Oamenii ăștia adoră pisicile.
Hei, boul dracului!
Îmi spui și mie de ce arunci gunoi pe strada mea?
Cred că vântul mi-a luat-o din mână!
Mi se rupe și dacă ți-a luat-o din cur.
De ce nu-ți iei jegul de mașină și nu te cari din cartierul ăsta?
Nu știu de ce excesele astea de furie împotriva mașinii mele...
...dar nu cred c-ar trebui să fii atât de aprins.
Furie? Stai că-ți arăt eu furie...
Ce s-a întâmplat?
- A...lune. - Lume? Ce lume?
O, alune.
Da, mâncăm un sandwich cu unt de arahide. Da' ce, ești alergic?
Ce înseamnă asta?
Da, văd, da' ce să fac? Ce să fac?
Stai, să văd ce scrie...
...Așa, injectați în piept.
Te simți mai bine?
Hai încoace, repede!
- E Harken. - Ăla e Harken?
Ăla pe care-l omoară Dale?
Mai bag o doză, OK?
- Ce face? - Îl omoară.
- Dar nu așa ne-am înțeles!
O scot...
Aici simți ceva dacă apăs? Simți?
Dar dacă injectez în gât?
O, Doamne, ce se întâmplă?
- Cred că se simte mai bine, nu știu... E soțul tău?
Este. Ce i s-a întâmplat? Ce ai, scumpule?
- Și-a revenit. - Ce mi-ai făcut?
Ți-am dat medicamentul pentru alergie.
O, Doamne, i-ai salvat viața!
- De ce-l îmbrățișezi? - Ți-am salvat viața, tipule!
Sunt așa fericită că a fost aici. Puteai să mori.
- Îl știi pe tipul ăsta? - Nu-l știu.
- Te culci cu el? Sunteți amanți? - Nu, dragă!
Ce făceai, așteptai să vină ea ca să v-o trageți?
Nici nu știam că e nevastă-ta. Ia zi, îmi mai trebuie asta?
- Mai bine cară-te! - Nici o problemă!
Ar trebui să-i mulțumești. De ce ești așa rău?
Îți dai seama c-o să mergem la pușcărie din cauza dobitocului?
Nu pot merge la pușcărie. Aș fi violat non stop.
- Da, și eu. - Clar.
Să știi că m-ar viola și pe mine tot de atâtea ori că pe tine.
Sau ce, crezi că ești mai bun de viol decât mine?
- Ați văzut, fraților? Ați văzut? - Te-am văzut.
- N-am fost bun? - Deloc.
Venim să căutăm informații, și tu-l înjunghii în stradă.
- Ăla era Harken? - Da. Pe cine credeai că înjunghii?
N-am înjunghiat pe nimeni. A făcut alergie la untul meu de arahide.
I-am salvat viața, i-am făcut injecții cu o chestie pe care o purta la el.
L-am cam împuns, dar a fost spre binele lui.
I-am salvat viața.
Deci șeful meu, pe care ne-am propus să-l ucidem,
moare în fața ta și tu-l salvezi?
- Bine, dacă pui problema așa... - N-a fost alegerea bună, e clar.
- N-am știut că el e. - Hai, mă...
De asta tre' să știu cum arată lumea.
Putem să-l lăsăm afară puțin?
Acuma hotărâți-vă... Ce dracu?
Am făcut rost de niște informații bune azi.
Harken e alergic la alune și Pellitt e dependent de cocaină.
Chiar jucăm jocul ăsta? Pe bune?
N-avem decât să plasăm câteva alune acasă la Harken...
și să-i otrăvim cocaină celuilalt.
Deci ne comportăm ca în clasa a opta? Asta facem?
Harken n-o să mănânce nimic acolo unde vede alune.
Dacă i le punem în baie?
Să-i punem niște alune în șampon, ce zici?
- Ar fi o chestie bună. - Guramătii Jones ar fi mândru de noi.
- Hai mă, dați-mi drumul! - Cu șefa lui ce facem?
- Mergem și acolo, o să mă ocup de ea.
- Hai să-l ducem acasă. - Da, foarte mișto, idioților!
Dale, mai avem o dilemă din care trebuie să ne scoți.
Ia spune, dacă Nick și eu am merge la pușcărie, care din noi ar fi cel mai violat?
Nick.
De ce?
E slab și vulnerabil.
Aici ai dreptate!
Vezi că plănuim o crimă, nu un chef!
N-are sens să fii ironic, am văzut un preț bun și-am luat.
Deci am stabilit. Mă ocup de Pellitt, tu de Harken...
Iar tu strângi informații despre Julie, da?
- Bun. - Ne vedem dincolo!
- Cum merge acolo?
- Ce știi despre Julia? - Știu că e bună al dracului. Cred că-mi schimb dentistul.
- Tu cum te descurci acolo? - Păi îl aștept pe Pellitt să adoarmă...
Sau... Știu și eu.
Mă întreb ce face Dale cu Harken.
"Va fi greu să fac atâta efort, dar îl voi face...
...Fiindcă vreau să fiu cu tine, să te iubesc mereu."
Ia să vedem ce ai acolo.
Dumnezeule, de unde atâta energie?... Aaa.
Ce dracu a fost aia?
- Dale. - Auzi... Nu cred că pot să fac asta.
Știu cât îl urăști pe Harken, dar nu cred că pot s-o fac.
- Da, și eu mă gândeam la același lucru...
- Hei, Harken e aici. - Ce zici?
Bate la ușă.
- Crezi că ne-a luat urma? - De unde să știu?
Ce zici?
O Doamne. Harken tocmai l-a împușcat pe Pellitt.
Ești sigur?
La dracu, numai ce-a deschis Pellitt ușa ca Harken l-a împușcat în piept.
Și i-a mai tras și un glonț în cap, pe deasupra.
Se trage? Ce se întâmplă acolo?
Nick, spune-mi...
Care e treaba cu Pellitt?
E foarte mort.
Trebuie să mă car de aici până nu mă vede cineva.
Ne vedem la bar, îl sun și pe Kurt.
Ne vedem acolo. O să vomit puțin și după aia plec.
- Calmează-te și zi-mi... - Ți-am zis: l-a împușcat cu sânge rece.
Da, dar oricum voiam să-l omorâm pe tip.
- Nu zi asta. Nu voia nimeni să-l omoare.
- Ce tot zici? - N-aș fi putut s-o fac.
Ce tot zici acolo? - Nimeni n-ar fi ucis pe nimeni.
Sau vrei să zici că tocmai voiai să-i faci felul Juliei?
Nu știu, poate că n-ar fi indicat s-o omor, mai ales acum.
Mai ales acum? Ce dracu tot zici?
- Te-ai culcat cu ea? - Nu, doar că...
Da, i-am tras-o. Dar să știți că n-a fost vina mea. Jur!
Așadar ai fi suspect dacă ai vrea s-o omori acum!
Am fost să investighez cazul...
Nimeni nu ți-a zis să investighezi, ce caz, ce investigație...
Deci o urmăream, și am văzut-o dezbrăcându-se în fața ferestrei.
Cu lumina aprinsă, ca și când știa c-o urmăresc.
- Ce tot zici? - Și-a aruncat hainele încet, lasciv...
Apoi a luat o gustare...
... O acadea... apoi o banană...
...Apoi un hot-dog.
Trei lucruri în formă de penis chiar n-au cum să fie o coincidență.
Și felul în care le-a mâncat nu indică o masă sănătoasă.
- Sigur că nu. - Deci ai văzut în asta o invitație la sex.
O, nu, vai de mine!
Deci o invitație e atunci când... Când...
Oricum, am rezolvat problema. N-o să-ți mai facă zile fripte cât o trăi.
Mai bine vorbim despre ce s-a întâmplat cu Pellitt.
Să gândesc!
Sunăm la poliție și zicem că Harken a făcut-o.
Harken la bulău, Pellitt mort...
Julia fericită... Probleme rezolvate.
Un telefon anonim nu e o idee rea.
Să sunăm de la un telefon public.
Unde găsim un telefon public?
- La o stație de autobus. - Sau într-un supermarket.
Ce e? Cu noi au treabă?
Jos. De tot.
Sunteți proprietarul mașinii?
Avem o solicitare de urmărire pentru această mașină.
- Ce? De ce?
- Am vorbit cu tine?
E mașina lui. Deci ce s-a întâmplat?
O cameră de supraveghere a traficului a înregistrat mașina asta plecând de la o scenă a crimei.
- Știți ceva despre asta? - De ce aș ști?
- Nu știu nimic. Nimic. - Ați băut cumva?
- Nu. - Simt miros de alcool.
- E tipul din spate. - Da, eu sunt.
Urmați-mă, vă rog, până la secție!
Bărbate!
Nu pot să cred că m-am lăsat dus de nas de voi.
Te-ai tâmpit? Păi chiar tu... - Gata!
Poți explica de ce mergeai cu 120 într-o zonă cu restricție de 50?
La o stradă distanță de casă victimei.
...La un minut după ce fusese ucis.
O să vă spun de ce. Particip la curse de mașini.
Participai la o cursă?
Într-un Prius?
Da. Adevărul e că nu prea câștig cine știe ce.
Deci ai fost la o scenă a crimei.
După care te găsim în mașină cu tipul ăsta...
care e agresor sexual.
Și cu ăstalalat care se întâmplă să lucreze chiar pentru compania lui Pellitt.
Victima, adică.
Ce? Mi-au ucis șeful?
Ce căutați acolo?
- Da' tu unde erai? - Aaa, eu făceam dragoste.
Făceam dragoste cu o femeie. Într-un fel, o omoram. I-am asasinat curul.
- D-lor detectivi, am o întrebare.
Dacă vreunul din noi ar ști cine e asasinul, și ar fi capabil să-l indice...
ar primi un soi de gratificație, nu?
Nu. Ceea ce ar primi ar fi niște ani de pușcărie...
Pentru că acea chestie se numește obstrucționarea justiției.
O, păi e bine atunci că nu știm nimic.
Dacă voi credeți că noi înghițim bălăriile astea despre o coincidență...
Înseamnă că vom petrece mult timp aici.
Stați puțin!
Atunci când spuneți că vom sta mult aici...
Implicați faptul că nu avem voie să plecăm, nu?
Ori asta ar fi situația în care noi am fi arestați.
- Suntem, așadar, arestați? - Nu. Doar interogați.
Nu avem suficiente dovezi
Ca să vă arestăm.
Deocamdată.
Atunci, conform celui de-al patrulea amendament...
înseamnă că putem pleca, nu?
Tehnic vorbind.
Păi...tehnic... îmi convine.
Domnilor, putem pleca. Vă rog!
Mergem la mașină și demaram.
A fost bine de tot, Dale!
Ți-am zis: înveți o grămadă de lucruri din "Lege și ordine".
- Era cât pe-aci să clacăm. - Nu o să se întâmple așa ceva.
Totul o să fie în regulă.
Asta e pentru tine, pentru că ai depășit viteza și ai trecut pe roșu.
Nu vă bucurați prea tare...
Criminaliștii tocmai cercetează casa lui Pellitt
căutând ADN și amprente.
Și, ca să mă exprim astfel, au găsit rahaturi cu duiumul.
De ce dracu ți-ai frecat toate obiectele din baie de cur?
Nu știu. Nu mi-a trecut prin cap că am ADN și în cur.
Minți, și minți ordinar!
Îți place să-ți bagi chestii în cur, perversul dracului!
Gata, căutăm un avocat!
Nu am bani pentru un avocat bun. Aș fi avut,
dacă nu i-aș fi dat toți banii, în gura maică-mii, lui Guramătii Jones!
Cred c-ar trebui să avem o întrevedere cu el.
Da, de ce nu? Până acum ne-a ajutat.
- De cinci mii de parai. - Cinci mii și patruzeci, cu servieta cu tot.
Las-o dracului de servietă!
- Guramătii, salut. - Uite cine a venit!
Cum merge afacerea?
Nu merge.
Una din victimele noastre a ucis o altă victimă de-a noastră.
- Nu mai spune! - Da, e grav!
- Păi voi le puteți da lecții la mulți! - Mulțumesc, dar n-a fost contribuția noastră.
Nu știm exact cum s-a întâmplat, și pe deasupra poliția ne și suspectează.
Și ADN-ul lui Kurt e în casa victimei.
Fiindcă și-a vârât periuța de dinți a ăluia în cur.
- Așa, spune-i totul! - Ce mai contează?
Bună, primul lucru pe care tre' să-l facem e să rezolvăm chestia asta.
- Pentru asta mai am nevoie de cinci mii. - Nici un ban! Nimic!
- Două mii. - Nimic!
- Atunci îmi plătiți consumația! - Se face!
Nu ești cine știe ce negociator.
Tipul care a săvârșit crima... A dat poliția de urma lui?
Nu. Nu-l suspectează.
De asta trebuie să mergeți la el și să obțineți confesiunea lui pe bandă.
Să purtați un microfon asupra voastră.
E ușor, se poate face.
Așa te-au prins pe tine? Ai mărturisit cuiva că ai ucis?
- N-am ucis pe nimeni. - Pardon?
- N-am ucis pe nimeni. - Ai zis că ai făcut pârnaie pentru o chestie urâtă.
Așa e. O chestie al dracului de urâtă. Dar nu crimă.
- Ne-ai făcut să credem că era vorba de crimă. - Ce-ai făcut?
Ați auzit de filmul "Parfum de cedru"?
- N-am auzit de când sunt. - Ba, mie mi-a plăcut.
Când a fost premieră, m-am strecurat în cinema cu o cameră în mina și am tras o copie.
Poliția era chiar afară și m-a înhățat.
Ai făcut zece ani pentru piraterie?
Să știi că ăștia nu se joacă cu așa ceva.
Deci am acceptat sfatul unui killer a cărui crimă a fost
aceea că a înregistrat un film cu Ethan Hawke?
Deci știi filmul!
- Știu cine-a jucat! - Nu asta e ideea.
Ne-ai păcălit, Guramătii!
Deci ai tras niște filme pirat.
Dar atunci de ce porți arma?
Ce armă? E telefonul meu.
Ne vedem în mașină!
Căcat.
Am crezut că e o armă. Doamne, mă simt ca un idiot.
- Hai să mergem. - Te simți așa fiindcă ești un idiot.
Nu-i dai unuia cinci mii de dolari într-un bar oarecare numai fiindcă e negru.
Hai, mergem! - Nu sunteți normali!
Recorderul e pornit!
Mi se pare că eu am clacat cel mai rău, deci e cazul să înregistrez eu.
- Nu, o să înregistrez eu. - Tu?
Atunci trebuie să-ți pun bandă adezivă pe piept.
Nu pot s-o fac. Am păr pe piept!
Îl pun în buzunar.
Cel care înregistrează ar trebui să stea pe un scaun rotativ.
Să se rotească, să creeze un efect dramatic.
- Și mie mi-ar plăcea să mă rotesc. - De ce?
- Doar e șeful meu. - Poate că ar trebui să ne rotim fiecare, pe trei scaune.
- Și toți odată. - Parcă e o fază din teatrul de revistă.
Ai grijă la pisica!
Surpriză!
E o alarmă falsă. Pe loc repaos!
Cine sunteți voi? Intrați!
Tu ești tânărul care i-a salvat viața lui Dave!
- Chiar eu!
Cum ești? - Bine, mulțumesc!
- Sunteți invitați? - Da și nu.
Eu lucrez pentru soțul dvs.
Haideți înăuntru, trebuie să ne ascundem.
Eu sunt Kurt, nu am fost prezentați.
Nick nu mi-a spus că șeful lui e însurat cu un fotomodel.
- Dar nu sunt fotomodel. - Hai, pe bune, când ai părăsit lumea modei?
Rahat, ce mă enervează chestia asta!
Dragule, ai fost surprins?
Toți sunt aici!
Mă duc să-mi pun lucrurile undeva. La dracu, proasta știe că nu-mi plac surprizele!
Asta e șansa noastră!
- Ești gata? - Da!
S-o facem!
Nu pot să cred că nevastă-mea te-a invitat și pe tine!
La ce-ai venit, să mă mai înjunghii de câteva ori?
- Știu ce-ai făcut! - Ce vrei să spui?
Am fost acolo, te-am văzut când l-ai ucis!
Da, și? Ce e asta, răzbunarea angajatului?
Crezi că mă poți șantaja pentru că m-ai văzut împușcându-l pe amantul neveste-mii?
Omul pe care l-ai ucis... Avea un nume destul de cunoscut, nu?
Pellitt? Crede-mă, numele n-are nimic de-a face cu treaba asta.
Gata, a zis-o!
Așa e, l-am ucis pe Pellitt!
Stai așa, vreau să-l chem pe Kurt!
M-am dus la ușa lui, am scos arma și l-am împușcat.
Și știi ce-am mai făcut după aia? Am mai tras odată!
Să-ți mai spun ceva? Mi-a plăcut!
Așadar, dacă voi credeți că sunt vreun fricos...
care n-o să le facă aceeași chestie unor idioți care îl deranjează...
mai gândiți-vă odată!
Noi nu. Dar știi cine te crede un fricos? Prietenul meu Kurt. Tre' să-l chem!
Ești jalnic!
Vii acasă la mine, de ziua mea, cu rahatul ăsta!
Să-ți spun ceva: ești un om mort!
Tu, și tu...
- ...și ăla... - Kurt.
Morți!
Nu știam că e ziua ta... Ce faci acolo?
Numai o secundă, să-mi iau arma!
Mă duc să aduc mașina!
Unde dracu e Kurt?
În sfârșit!
- Unde ai fost? - La baie.
A mărturisit totul și acum s-a dus să-și ia arma.
La dracu, ce s-a întâmplat acolo?
Mi-a făcut turul gurii...
Pardon, al casei!
- Termină! - La mașină, acum!
Uite, nu m-am gândit. Scuze!
E foarte bună și eu sunt foarte slab!
- La dracu! - Sigur mi-au găsit ADN-ul!
Ți-au găsit căcatul pe peria de dinți!
Obsesia asta a ta cu obiectele introduse în cur ne-a terminat.
Nu putem merge acasă.
Va fi poliție peste tot.
- Ce propui? Să fugim din țară? - Desigur!
- În Canada sau Mexic! - Nu pot trăi în Mexic.
Nu suport mâncarea. O să mor, e limpede!
- Mai bine mergi la pușcărie? - Sunt astenic rău.
- Taci din gură! - Trebuie să răspund!
- Salut, iubitule! - Julia, nu e momentul!
- Eu nu sunt aici!
Voiam să te sun acasă...
Știi tu, să-i spun lui Stacey tot ce mi-ai făcut.
Nu sună, așteaptă!
Și în Canada e rău, alt sistem metric, tre' să te îmbraci bine de tot...
Să bagi hockey...
Am așteptat multă vreme...
Dar nu mai pot suporta ca tu să te joci cu sentimentele mele.
Nu o fac, jur că rezolv totul.
Cum o s-o faci?
O să fac sex cu tine.
Așa, dă-mi detalii! Fii explicit!
Sunt într-o mașină cu cineva, nu e momentul acum.
- Nu-mi pasă! - Bine. Deci am să te fac să te simți bine.
Cu degetele și mai apoi cu limba...
Știu că poți mai mult!
O să-ți bag penisul adânc în vagin.
Ce excitant...
Ce dracu a fost asta?
Dale, ai să mă pleznești cu scula ta peste față?
Sigur c-o să te pleznesc cu scula!
- E o nebunie! - Poți să faci ce vrei cu scula mea.
Mai spune, Dale!
O să te pleznesc și peste cur până te înroșești toată...
O să plângi de plăcere.
- Mai zi! - O să te scuip!
Și după aceea?
După aceea o să ți-o trag în cur.
O să mă joc cu sânii tăi în timp ce ți-o trag în cur.
Ne vedem vineri, pervers mic!
Vineri, rămâne pe vineri.
- Mersi, Kurt, mi-ai fost de mare ajutor! - Ți-am dat ocazia să te joci cu sânii ei!
Bună seara, d-le Buchman.
Cum stai, Gregory?
Rapoartele noastre indică faptul că aveți probleme.
Da, ne urmărește un dement!
Voi alerta autoritățile și le voi indica locația voastră.
Nu sună la poliție, și ei ne caută!
Ei cred că am ucis pe cineva.
- De ce încetinești? - Nu eu!
- "V-am dezafectat motorul!" - Ce?
"E procedura standard, atunci când un șofer comite o infracțiune."
Plătesc 19 dolari pe lună pentru jegul ăsta de serviciu.
"Vă rog să rămâneți în vehicul, poliția va sosi curând."
Mulțumim, cretinule!
Jos din mașină. Cu toții!
Amintește-ți că ți-am salvat viața!
Gura!
- Calmează-te! - Gura!
Am 6 gloanțe aici.
Asta înseamnă că vă pot împușca pe fiecare de câte două ori.
Ca pe boul de Pellitt. Dacă vreau!
Dar n-o s-o fac! - Nu?
Am o idee mai bună!
O să spun poliției că voi l-ați ucis pe Pellitt!
Și că ați încercat să mă ucideți și pe mine, când am amenințat că vă dau în vileag.
- E o nebunie. - Oare?
Nu există dovezi că eu am făcut-o!
Eu sunt, de asemenea, tipul împușcat în picior.
Ce?
Au! Doare al dracului!
- Prinde-o! - N-o prinde! - Rahat, Dale!
Nu poți câștiga un maraton fără să îți lipești niște bandaj adeziv pe sfârcuri.
Ce înseamnă chestia aia?
Privește și ia aminte!
Rămâneți pe loc!
Slavă Domnului că ați venit. Am fost împușcat de indivizii ăștia!
- Nu e adevărat!
Am aflat că au ucis pe cineva și au vrut să-mi închidă gura!
Vă rog să mă apărați! Am o soție...
Și o pisică!
Calmați-vă, aducem o ambulanță!
- Ce e aia? - E un recorder!
Rahat, recorderul!
- E oprit? - Nu, a înregistrat totul!
Ascultați puțin!
A recunoscut că l-a ucis pe Pellitt cu două focuri de revolver.
Și că urma să ne ucidă și pe noi la fel.
- E absurd! - Pornește caseta!
"...aici, cu oamenii ăștia afară. - Vai, ce testicule moi ai."
- Aia e nevastă-mea? - Nu, nu e ea. Să dăm mai departe!
...O să mă joc cu sânii tăi... - Ce dracu e porcăria asta?
Nu e cazul să ne oprim aici, e o chestie între mine și șefa mea. Nu e treaba voastră.
Nu e nimic aici!
Probabil s-a oprit când ne-am ciocnit de mașina lui.
Chiar înainte ca tipul ăsta să mărturisească, nu?
V-o zis pe bune, sunt niște mincinoși care au vrut să mă omoare.
El s-a împușcat singur!
Gata, să nu mai aud nimic! Pune-le cătușele!
O, Doamne! Ne duce la pușcărie!
Domnule, doare foarte rău!
"Mă scuzați...
Domnilor ofițeri, vreau să menționez că politica NavGuide include înregistrarea convorbirilor cu clienții noștri."
- Cine-i ăsta? - Ghidul telefonic.
- Se numește Almenar. - Almanah! - Amanan! - Sus mâinile!
- Gregory, poți reproduce înregistrarea după ce a avut loc accidentul?
- Prea bine - Nu ascultați, vă rog!
"Am șase gloanțe... Asta înseamnă că vă pot împușca pe fiecare de câte două ori, că pe Pellitt.
Dar n-am s-o fac..."
- Aia e, clar, vocea ta!
Nu sunt eu. E o mașină. O să asculți de o mașină?
Se pare că până la urmă o să primesc promovarea aia!
Da, și ca să răspund la întrebarea ta, aia era chiar nevastă-ta!
- I-ai tras-o neveste-mii? - I-am tras-o!
Cum zici că stă treaba cu sfârcurile alea?
- Asta e dintr-un film? - Din "Good Will Hunting".
La mulți ani!
"Până la urmă n-am intrat la pușcărie.
De fapt am intrat, mai târziu, pentru interogatoriu.
... Dar cum am depus mărturie împotriva lui Harken...
Ni s-au iertat celelalte mici infracțiuni.
Cel mai norocos a fost Kurt,
fiindcă se pare că nu există legi care să pedepsească introducerea unei perii de dinți în cur.
Cu Harken în noua sa funcție...
pe o perioadă între 25 de ani și restul vieții...
compania m-a făcut președinte în locul lui.
Acuma sunt propriul meu șef.
Cu excepția șefului direct, președintele companiei."
- Bună dimineața. - Tu trebuie să fii Nick.
Eu sunt.
- Mă bucur că te cunosc în sfârșit. - Și eu, d-le președinte.
Spune-mi Lou, te rog.
Să știți că n-o să vă dezamăgesc.
Sunt convins că nu, băiete.
"Lumea zice că tipul e pâinea lui Dumnezeu."
- Iertați-mă, d-le președinte, că v-am servit cafeaua rece.
- Lou..."Da, lumea așa zice..."
Domnule, mi-e foame. Pot ieși, vă rog?
- Auziți și dvs? - Nu.
Pare că e cineva în portbagajul mașinii dvs.
Ce-ar fi să ținem chestia asta între noi?
- Am nevoie de un duș. Vă rog!
"Da, se pare că șeful meu cel nou...
E un psihopat nenorocit.
Între timp, familia Pellitt l-a pus pe cel mai vechi angajat în fruntea companiei.
Nu era Kurt.
Dar pe el nu l-a deranjat asta.
Fiindcă a înțeles că atunci când ești șef...
...uneori lumea te vrea mort."
Salut, Kurt. Intră!
- Margie, vreau să te felicit!
Dacă pot să te ajut cu ceva în ce privește copilul, te rog să-mi spui.
- Ce copil? - Al tău.
- Dar nu sunt însărcinată! - Deci acuma te ating direct pe tine? Au!
Julia, m-am gândit să ne ocupăm mai întâi de pacient.
"Dale a decis că cea mai bună soluție a lui
era să i-o tragă, totuși, Juliei."
Dale, mă uimești pe zi ce trece!
Pervers mic!
Așteaptă numai!
Îți place, Dale?
Sigur că-mi place!
Vai, ce mi-ar place să i-o trag Juliei!
- Nu m-am putut abține, scuză-mă! - Da, chiar vorbea cu scula ta!
Tu cine ești?
Julia, ți-l prezint pe Kenny Summerville.
Un tip oarecare.
Kenny ar face orice îți trece prin cap pentru 50 de dolari.
- E adevărat. - Și face chestii oribile.
Dar de asta l-am și rugat să mă ajute să-ți fac o înscenare.
Și asta e tot ce ai? Cuvântul tău împotriva mea?
Nu uita și de celălalt prieten al meu. Salută-l pe cameraman!
- E pasionat de filme de succes. - Ticălos bolnav!
Julia, taci dracului o secundă, OK?
Uite ce-o să se întâmple,
O să îmi iau o vacanță frumoasă și foarte scumpă de 2 săptămâni.
Cu logodnica mea. O să-i zicem luna de miere.
Și o să fie cadoul tău pentru noi doi, fiindcă tu o să plătești.
După care revin la un loc de muncă fără libertinaje și abuzuri.
Fiindcă dacă te prind și numai că te uiți către fundulețul meu sexy, Julia...
O să mă asigur că și al tău o să se odihnească într-o închisoare...
M-ai înțeles...
Curvă dementa?
Da. Asta chiar m-a făcut să mă simt bine.
WwW.Cosul-De-Gunoi.Do.Am
Sincronizarea: By Ted 4You