Filme, Filme Online, Jocuri, Seriale, Seriale Online, Tv Online, Jocuri Online, Poze Funny, Programe si multe altele DOAR AICI PE: WwW.Cosul-De-Gunoi.Do.Am
Cu 24 de zile înainte de Crăciun
Asta e ceea ce mă îngrijora.
A venit proba 76 de la 430 de metri.
În sfârșit am găsit și altceva decât pământ și pietre.
Priviți domnule.
Rumeguș ...
Inițial am crezut că am forat într-un copac vechi sau ceva.
Dar, nu.
Stratul ăsta de rumeguș are 20 de metri.
Nu se prea potrivește, n-are sens.
Ba are.
În vremurile vechi oamenii obișnuiau să depoziteze gheață în straturi de rumeguș.
Bine, dar ce înseamnă asta, ce vreți să spuneți?
Muntele ăsta, e ca un frigider uriaș.
Pentru depozitat ce?
- Sapă mai adânc și vei vedea, - Păi sap...
Sapă chiar în timp ce vorbim
- Ai grijă ca fiecare să aibe una dinasta. - Ce sunt astea?
Noile norme de siguranță.
Spală-te după urechi.
Ăsta-i al dracu de amuzant!
Vezi cum vorbești!
E Crăciunul.
Așa că, să ne purtăm ca atare.
Situl de foraj Korvatunturi
Hei, vine cineva.
Dle Green, cred că am găsit ceva.
Proba numărul 98.
Cred că aveați dreptate.
Întotdeauna să crezi.
Domnilor, ascultați.
Visul meu, din fragedă copilărie,
e aproape să devină realitate.
Sunt mândru că pot afirma,
că ne aflăm pe mormântul sacru...
Cel mai mare mormânt din lume.
Ceva a fost îngropat aici.
Locul ăsta remarcabil pune chiar și piramidele în umbră.
Le-a luat poporului Saami din Laponia secole să construiască muntele asta.
Voi aveți 24 de zile s-o deschideți.
Suflecați-vă mânicile, pregătiți dinamită, dați ce aveți mai bun!
Vor arunca muntele în aer.
Avem un mormânt de jefuit.
Juuso!
Juuso! Așteaptă!
Moșul a fost îngropat.
Juuso! Moș Crăciun a murit?
Idiotule, încă mai crezi în Moș Crăciun?
Ești infantil. Hai odată.
- Deci ne-au mințit tot acest timp? - Cel puțin pe tine.
Atunci care Moș a venit la noi?
Piiparinen, nu ți-ai dat seama?
Piiparinen? Crezi că tata știe?
Taică-tu îl plătește doar.
Nu pricepi copile?
Toată treaba cu Moș Crăciun e o fraudă.
Adevărul despre Moș Crăciun.
Primul Moș Crăciun.
Ai fost obraznic?
Moșul merge desculț prin zăpadă.
Moșul face tocană de Crăciun.
O zi înainte de Crăciun
Pietari!
Trezește-te! Fiule, trezește-te!
Pietari! Ești treaz?
- Da, da. - Atunci scoală-te și spală-te!
Vuppe, parcă era vorba să faci pază.
Tată!
Vino aici, tată!
Hai înăuntru dacă vrei să spui ceva.
Nu vreau.
Atunci intră în casă. Nu vreau să stai singur pe-afară.
Serios! Am ceva important să-ți zic.
Nu glumesc. Lupii or să te mănânce,
Și nu glumesc, ai priceput?
Tată, vin.
Închide ochii micuțule. Tati lucrează.
- Nu trebuia să stingi luminile. - Cine o să le privească noaptea?
- Ai fost pe acoperiș? - Cum?
La fereastră?
Pietari, sunt prea ocupat ca să răspund la întrebări tâmpite.
- Ai fost sau nu? - Nu, n-am fost.
Poate hornarul?
Du-te să te-mbraci, hai repede.
- Trebuie să mergem. - Unde?
Ai uitat ce zi e azi?
Ah, da, e strânsul renilor azi. Merg și eu?
Credeam că o sa fii deja îmbrăcat.
Ne spionează.
Asta îți aparține acum.
E încărcată?
Normal, n-are folos descărcată.
Și scoate-ți ochelarii.
Ai un foc?
Unde-i taică-tu?
Au plecat cu snowmobilele,
Piiparinen n-a putut porni motorul.
Toată lumea la gard!
Trei, doi, unu!
Știi să folosești aia, piticule?
Desigur.
- Ai de gând să-l împuști pe Moș Crăciun? - A fost ieri la fereastra mea.
Mi se pare că ai zis că e mort. Hotărăște-te.
- Te joci cu curentul? - Îți place opera mea?
Trebuia să încerc ceva, sunt prădători prin preajmă.
Exploziile îi scot din minți.
Mă întreb oare ce-or căuta.
E un fel de cercetare.
Hei, ia privește.
Vin.
Tată! Tată!
Vin!
Congelatoarele noastre se vor umple curând de carne.
Deschide poarta. Dă-te din cale.
Hai! Intră, ce faci acolo?
- Două mârțoage slăbănoage! - Ceva nu-i în regulă.
Poate celelalte s-au rătăcit?
Nu, n-au făcut-o.
Crăciun Fericit!
- Stai aici. - Și eu?
Ai grijă de Pietari.
Ce fel de lup face așa dezastru?
Unul mare și al dracului de rău. Uite-te aici.
Totul din cauza idioților ălora cu exploziile.
Acum avem lupi din Rusia până aici.
Au găsit o gaură.
Rauno, a fost tăiată cu foarfecă.
E vina noastră.
Nici un cuvânt la taică-tu, că ți-o capeți!
Nu ne-am apropiat de gard, ține minte!
- Merită împușcați. - Probabil au și plecat deja.
Sunt deja plecați. Zilele astea a fost liniște.
La dracu, dacă nu era granița i-aș fi vânat până la ultimul.
Ai asigurare, nu-i așa?
Nu, n-avem nici un drac de asigurare.
433 de carcase.
Aimo, cât ne va costa?
Cam 85 de mii.
Plus TVA, 22 %.
Ăștia-s banii noștri, putrezind.
I-a fost cam foame.
Deci, ce facem acum?
Să mergem să vorbim cu ei.
La dracu.
Am auzit că au mituit poliția de frontieră,
ca să împuște fără somație trecătorii frauduloși.
E mare chestie să treci granița.
Nici falimentul nu-i o chestie mică.
Pietari, haide!
Asta e o idee proastă!
Au plecat în grabă. La dracu!
Haideți să vedeți!
Zonă extinsă
L-au găsit, Vuppe.
Cercetări seismice pe dracu. Căutau ceva anume.
Ce naiba au găsit?
Ceva mare.
Ce faci? N-ai de gând să deschizi?
Nu.
- Lipește-ți astea pe fund. - Vorbești serios?
Așa îți par?
Pari că ai purta scutece încă.
Așadar de asta m-ai chemat aici?
Privește.
Adevăratul Moș era un pic diferit, Moșul Coca Cola e o înșelătorie.
Astea sunt dintr-o carte de povești.
Asta nu e.
- Ce-i asta? - Dovada că unele povești sunt reale.
Și ce-ar trebui să văd aici?
Adevăratul Moș...
..care biciuia copiii obraznici până la moarte. Sânge stropind peste tot...
...până ce nu mai rămânea nimic din ei, nici măcar oasele.
Dar cum de-a ajuns aici?
Odată, demult, poporul Saami s-a înfuriat pe el,
L-au ademenit pe un lac înghețat.
Când Moșul a intrat, gheața s-a rupt sub el.
Moșul a căzut iar lacul a înghețat complet, prinzându-l înăuntru.
Când a venit vara, au scos afară un bloc uriaș de gheață,
și l-au îngropat sub câteva sute de metri de pământ și piatră.
- Devenind ceea ce numim Korvatunturi. - Da.
Ești atât de fraier!
- Când ai luat bătaie ultimă oară? - Habar n-am. Când eram mic.
Să le spunem?
Ascultă, puștiulică, ai idee măcar ce-ți va face taică-tu...
când va afla că renii au murit din cauza ta?
- Faci turtă dulce? - Ți-e foame?
Da.
- Te joci hockey? - Nu, doar mă prefac.
Trebuie să fie un joc dur.
Da.
Sunt chiar bune, așa cum le făcea mama.
Mă bucur să aud asta.
Tată?
Dacă eu n-aș fi existat?
Ce vrei să spui?
Dacă aș fi dispărut.
Ar trebui să dispari... în pat. E deja târziu.
Tată, crezi că am fost cuminte?
Băieții cuminți sunt întotdeauna în pat la ora asta.
Crăciun Fericit, tăticule.
Crăciun Fericit, Pietari.
- Aici stația Subzero Unu. - În sfârșit!
Am încercat să vă contactăm de o mie de ori. Unde sunteți? - Noi ..... mâine.
- Încărcătura e pregătită? - Nu!
Trebuie să anulăm întreaga operațiune!
Nu e ceea ce credeți!
- Repet. E pregătită încărcătura? - Încărcătura?
Nu pricepeți?
Încă are puls!
Calmați-vă, dle Green!
Urmăriți instrucțiunile de precauție.
Dă-le dracu' de instrucțiuni!
Ce mama dracului?
CRĂCIUNUL
Stai aici, mă duc să văd.
crezi că-i amuzant? Aproape că m-ai omorât!
În mod sigur nu te duci să patinezi!
Ești pedepsit pentru Crăciun.
Mă duc să fac pipi.
Haide, Vuppe, să mergem.
Tată!... Tată!!
- Ce-i baiu? - Momeala a dispărut.
Ai grijă.
Stai aici.
Mă auzi?
Nu te apropia.
Ce pasăre...
Ce e?
Nu-i nimic aici.
- Pot să arunc o privire? - Nu.
Un fel de pasăre a șutit momeala.
- Vreau s-o văd! - Ce să vezi? Nu-i nimic aici.
Atunci de ce nu pot să văd?
Pentru că încă n-am luat micul dejun.
Hei... chiar nu mai avem și altceva?
Astea-s în regulă.
Dacă mănânc toate astea... pot să merg să mă uit?
Atunci mai ia.
Ești supărat pe mine?
Nu.
Așteaptă aici.
M-ai auzit?
Încă ești pedepsit.
- Ce ți-a luat atât de mult? - Trebuia să mă pregătesc pentru munca de Moș!
Hai după mine și ține-ți gura.
Vuppe, hai.
Asa-i trebuie dacă incalcă proprietatea!
Greene, Brian, Jonathan.
Născut în 1952.
Unul din nebunii ăia de pe munte.
Sub 60 de ani.
Ce-o să le spui?
Cui?
Oamenilor.
Nimic.
Ești conștient că văgăunile de lup sunt ilegale..
Luate-ar naiba Piiparinen!
Chit că-ți place sau nu, ești vârât în asta.
- Ar trebui să... - Taci,
și gândește. Dacă știi cum.
Am exact o oră înainte de prima impersonare a Moșului.
Vuppe, stai.
Ai văzut?
Respiră. Rezistent bătrânul.
Ce face?
Adulmecă ceva.
Pietari.
Pietari!
Ți-am zis să stai înăuntru!
Pietari! Vino înapoi chiar acum!
- A văzut? - Ei, ce crezi?
Hei, trebuie să ajung la muncă.
Ce fac cu ăsta?
Schimbă o vorbă cu el.
Rahat!
Pietari, Pietari. La dracu.
Ce pune la cale?
- Bună ziua. - Salut.
- Ce naiba de rochie porți? - Poftim?
- E totul în regulă? - Ce vrei să zici?
O figură fantomatică teribilă...
dă târcoale prin oraș.
S-au întâmplat chestii stranii.
La noi totul e ok, nu-i așa Pietari?
Atunci sunteți excepția.
Văd că a sosit toată brigada de la omucideri.
- Ce s-a întâmplat aici? - Afacerea mea.
Câteva sute de saci cu cartofi, toată recolta.
Am venit pentru cartofi?
Da!... Și nu.
Au luat doar sacii.
Sfinte sisoe.
Asnoapte aproape fiecare casă a fost jefuită de radiatoare.
Direct din pereți.
O să fie un Crăciun al naibii de friguros.
Uscătorul de păr al lui Inkeri a dispărut chiar din baie.
Cine ar avea nevoie de toate vechiturile astea?
Ascultă. Vechiturile astea sunt ultimul răcnet pentru ruși.
- Pietari, n-ar trebui să mergem acasă? - Nu.
- Unde-i Jusso? - Probabil doarme.
Pietari!
Nu așa repede.
Hai să aruncăm o privire la mașina ta.
Juuso.
Juuso, trezește-te. E la noi acasă acum.
Juuso?
Juuso a fost luat!
- Ce-i asta? - Era în patul lui Juuso.
Poate s-a furișat să se întâlnească cu vreo fată.
Când eram de vârsta ta, făceam o casa din perne și..
- ne prefăceam că ... - Probabil se va întoarce până deseară.
- Tot nu pricepi? - Pietari! Nimeni nu vrea să asculte inepțiile tale.
- Acum pot pleca? - Da, du-te.
Aimo, vorbești engleză, așa-i?
De ce?
Avem nevoie de translator.
La naiba.
Diavol bătrân.
Turtă dulce?
Deci, pentru cine traduc? Am și alte chestii de făcut.
Avem musafiri din Korvantunturi.
- Ce fel de musafiri? - Americani.
Intră înăuntru.
- Dar tată, trebuie să-lajutam pe Juuso! - Prostii, Juuso e băiat mare.
Ei bine?
Nu poți merge acolo, nu e uman.
- Nu e uman? - Da.
- M-a mușcat, la naiba! - Ei, ei..
- Asta trebuie s-o văd. - Nu, pe bune, nu...
Privește. E ceva la el, ceva ciudat.
- Nu-i așa? - E străin...
Vorbește cu el.
Ai grijă.
Ce părere ai de ținutul Luminilor Nordului?
Nu mă duc singur acolo.
Am înțeles.
Acoperă-mă.
Asta n-are nici un efect.
Trezește-te bunicule!
Avem nevoie de bani.
Sunt Pietari, bună. Scuzați deranjul în Ajun, dar e cumva Hemppa acasă?
Nu e... bine, mulțumesc.
Nu, n-am văzut. Crăciun Fericit și vouă. La revedere.
Dă-mi mătura.
Unde-ți sunt prietenii?
Întreabă-i ce au dezgropat din munte?
Ce ați săpat în munte?
Faci pe surdul; veche șmecherie.
Spune-i că-l ținem aici până cineva plătește.
- Ca un ostatec? - Da!
Explică!
Te ținem aici până plătește cineva.
- O să-l înfurii! - Nu înțelege.
Asta-i doar prima fază.
Ultima șansă,
Rauno va pune următoarea întrebare; nu vorbește engleză.
- Ce dracu a fost asta? - Tată!
Oh nu, ce mai vrea acum?
Tată, trebuie să vorbim.
Pietari. Piiparinen și cu mine suntem ocupați cu ceva. Ce vrei?
Pleznește-mă.
- Ce? - Vreau să fiu pleznit.
15 lovituri zdravene ar trebui să ajungă.
Ce naiba e cu tine?
Am fost obraznic.
Ce-ai făcut?
Am mers la Korvatunturi chiar și după ce mi-ai interzis s-o fac.
Juuso și cu mine am făcut o gaură în gard.
Ce-ai făcut?
Eu sunt ultimul. Toți au fost luați, inclusiv Juuso.
Ce-i cu tâmpeniile astea?
I-au luat pe toți copiii.
Rauno, trebuie să vezi asta.
Așteaptă-mă aici.
Pune ceva la cale.
Vezi? A mușcat prin asta.
Privește-i ochii.
Ce vede oare?
Pietari!
Nu!
Îl știi pe tipul ăsta?
Pare că el te știe.
Cunoaște toți copiii din lume.
Cine e? Răspunde-mi!
Ne spiona tot timpul ăsta.
Ce vrei să spui? Vorbește!
E Moș Crăciun.
A venit să mă ia. L-au dezgropat la Korvatunturi.
O creatură într-adevăr fantastică. Știam eu că e ceva ciudat cu el!
- Vine spre noi! - Tată, nu-l lăsa să mă ia!
Culcat! Spune-i.. Tradu-i! Culcat la pământ!
Jos băiete! Pune-te jos!
Are propria limbă.
- Nu se teme de voi, tată! - Ba da se teme.
Leagă-l.
- Nu-l ating. - Acum!
Ce-a fost asta?
Subzero unu, recepționezi?
Se aude din jachetă. Ai grijă.
Dle Green? E totul în regulă?
- Aterizăm în 30 de minute. - Ce-a spus?
Îl vor înapoi.
Dle Green?
Moșul e pregătit de zbor?
- Am dreptate, nu-i așa? - Ce ai de gând să faci?
Aici e Rauno. Rauno din Finlanda.
Îl avem pe Moș Crăciun.
Cine e? Unde-i Dl Green?
Spune-le că avem Moșul de vânzare.
Cât ai de gând să ceri pe el?
- Suficient cât să ne acopere datoriile. - Măcar.
- Ar trebui să ne gândim la asta. - Ți-e teamă?
Renunțăm la el prea ușor.
Gândește-te cât ar putea costa.
Adevăratul Moș Crăciun.
Cineva o să se îmbogățească pe seama lui.
Asta facem și noi.
- Tată! - Stai aici, nu va dura mult.
- E uscătorul lui Inkeri! - Ce dracu?
Aruncă naibii porcăria aia.
Și încearcă să pari mai serios.
Pitic afurisit.
Cine ești?
Unde-mi sunt oamenii?
- Spune ceva. - Da, da; suntem bărbați.
Să trecem la afaceri.
Afaceri? Ce fel de afaceri?
Ce vreți?
- Cât vreți? - 85 de mii.
85 de mii de dolari.
- Cel puțin un milion. - Tu să taci.
Hey. Unde-i marfa?
Ultima ușă...
Shh, lăsați jos armele și zâmbiți..
Cât de frumos puteți.
Mișcați-vă încet și faceți exact ce vă spun.
- Ce-a spus? - Trebuie să tăcem.
Acesta nu e Moș Crăciun.
Cum?
E unul din ajutoarele lui.
- Ce... dracu' de ajutoare? - Spune că e un elf.
Destul cu tâmpeniile, scoateți banii!
La naiba. Moșul va afla cine a fost cuminte și cine nu.
Ce s-a întâmplat cu el?
E cineva acolo?
Ce naiba e chestia aia ce fuge?
Ce dumnezeu se petrece aici?
Își apără stăpânul.
Pietari! Pietari!
Elfii au construit un cuib pentru el.
..pentru ce?
- Asta e...? - Da.
Încearcă să-l dezghețe.
- Tată. - Shh, ăsta era?
Ajută-mă tati!
Juuso. Toți sunt aici. Toți pregătiți să fie pedepsiți.
Juuso, unde ești?
- Oprește radiatoarele! - Juuso, spune ceva!
- Piiparinen, ușa nu va rezista! - Ce să fac?
Pune lucruri îndărătul ei!
Trebuie s-o baricadăm! Repede!
Aimo, lasă copilul și vino să ne ajuți!
Fiule.
- Tati, vreau să merg acasă! - Suntem bine, mergem curând.
O să murim cu toții!
Tată!
Aimo!
Piiparinen!
Ascultati-mă!
Atâta vreme cât Moșul e aici,
elfii nu-i vor părăsi pe copii.
Trebuie să alegeti între mine și Moș.
Aș sugera Moșul.
Aici Piiparinen. Pietari, mă auzi?
Pietari, te aud bine.
- Gata de decolat. - Recepționat.
- De cetrebuie să stau în sac? - Pentru că e planul meu! Să mergem.
- Poftim încă unul. - Nu Juuso.
Toți copiii trebuie să stea împreună, altfel nu va funcționa.
Mi-e frică, tată.
Piiparinen! Pachetul e pregătit!
- N-o să-ți fie frig acolo afară? - Tu nu te băga!
Tată, nu te îngrijora, totul va fi bine!
Liber pentru decolare!
Voi aveți grijă de partea voastră, eu o să am de a mea!
Mai încet! Îi vom aștepta aici!
Piiparinen, privește!
Nu pot să cred, ne urmează.
Ce ți-am spus.
Piiparinen, să ne întoarcem.
- Poftim? - Să zburăm către îngrăditură!
Cum adică?
Pretinde că sunt reni!
Reni?
Fuck yea! Exact asta o să facem!
Cred că suntem un pic obraznici și noi.
Dacă te-ai întrebat vreodată, Aimo, cum reușește Moșul să viziteze mii
de locuri în același timp? Ăsta e răspunsul.
Magia Crăciunului.
Piiparinen, poarta e închisă!
La naiba. Trebuie să ne gândim la altceva.
Nu e vreme. O s-o deschid eu!
Nu pleci niciunde!
Nu pot ateriza acolo ca să te iau.
Nu mă mai întorc.
Pietari? Mă auzi?
Pietari!
Piiparinen!
Spune-i tatei ce-am făcut!
Tată..
Un Crăciun pașnic tuturor...
Și un An Nou al naibii de reușit.
Spălați-vă ochii cu asta, ticăloșilor!
Ce s-a întâmplat?
Un miracol de Crăciun. Felicitări Pietari!
Ai scos toți elfii în șomaj.
Ia copiii acasă, e mult trecut de ora de culcare.
Recepționat.
198 de Moși Crăciuni.
Fă calculul Juuso, cât vor costa?
Cât costă unul?
85 de mii.
Cam 16.800.000, ori pe-aproape.
Plus TVA, 22 %.
- Ești un tip pe cinste. - Și tu.
312 zile până la Crăciun.
76 de zile până la Crăciun.
Nu-i nimic pentru tine acolo, om al peșterii!
24 de zile până la Crăciun
EXPORTURI PRETIOASE
Filme, Filme Online, Jocuri, Seriale, Seriale Online, Tv Online, Jocuri Online, Poze Funny, Programe si multe altele DOAR AICI PE: WwW.Cosul-De-Gunoi.Do.Am